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旅途

今年的除夕,只有自己一個,說不清什么原因,就答應了在快要過年的臘月再次來到深圳來到那個小小的公司實習。其實我不想家,可當公司所有人都回家團圓時,我不曉得自己可以躲到哪兒去。我知道有個人在等我的電話,可就是不愿去撥那個號碼。我希望有個人在想著我,這樣我可以想象自己沒有那么孤單。司機亮子其實是很好心的帶我出去玩,怕我一個人回到冷冰冰的宿舍。于是我坐在了亮子的車上,可是盡管遠處有漂亮的焰火,車里有亮子三言兩語的說著每個飄在異鄉(xiāng)人過年的感受,我依然覺得寒冷。和亮子的朋友們來到了酒吧,狂震的音樂和合著音樂搖擺的男男女女益發(fā)讓我覺得害怕。終于電話響了,我抓住電話沖了出去。我害怕,因為很害怕,所以我想聽到有人擔心我,有人為我著急。聽到那邊傳來氣急了的聲音,終于有了一絲安全感。想抓住這聲音不放耍賴地哭了,小小地卑鄙地利用著一個人對我的關心?墒俏抑牢矣址稿e了,又一次傷害了一個人的心。坐在亮子送我回去的車上,我盯著手上的短信發(fā)呆:你從來就這么任性,總是只想著自己的感受。自己喜歡怎么做就怎么做。以后我不會管你了,你自己照顧好自己吧!

坐在冷冰冰的宿舍,眼淚終于落下來了。我想著第一次在深圳時自己心里那個小小的誓言,和他在一起的每一天自己都只會笑,不會哭,就算知道最后我們要分手,就算知道他給過另外一個女生一輩子的承諾。我要讓他知道他很幽默,很幽默,和他一起一個月我就把一年的笑笑完了?涩F(xiàn)在我還是哭了,是那么深刻的感受到那個說要一直管我的人不會再管我了。

也許真的故事要結束了吧。

花一段時間去平靜自己。會心痛,受不了的時候就忍不住地再打電話給他,再發(fā)短信給他?晌抑滥侵皇钳焸,就像毒品是沒有辦法一下子擺脫的。在回長沙的前幾天,我最后一次掛電話給回到學校了的白癡,已是無語心卻還在痛,我說出了那句在心里說了幾千幾萬遍的話。“以后不會再打電話了,真的噢。呵呵,掛了,再見。”

從小我就喜歡天冷的時候媽媽一次又一次的叫我穿上衣服,可是我就是不會穿;

喜歡在大冬天卷起衣袖,看媽媽一次又一次的扯下我的袖子;

還喜歡蹲在地上等著她來敲我的腦袋,不然一定不會站起來。

因為這樣,盡管也會覺得冷也會讓和我相處日子不多的媽媽沒法認同我是個聽話的好女孩。

可我還是喜歡和愛我的人對著干,因為我知道如果我乖乖的都做好了,就沒有人理我了。

后來我看了一本書,上面說人小時候有過什么樣的經(jīng)歷,會在腦子里埋下潛意識。長大了后,就會自覺不自覺地去追求那些自己曾經(jīng)缺少卻渴望的東西。如果小時候缺少了愛,長大了還會想把被愛被寵的感覺找回來。我想也許真的就像它說的這樣吧。

我又想起了白癡哄著我吃飯,又氣又急的臉。其實我很餓,真的噢?墒俏蚁肴绻刻煳叶脊怨猿燥埩,肯定就沒有一個白癡每天一到吃飯時間就發(fā)來短信命令我吃飯,好心的陪著我吃小吃了。

最近愛上了梁靜如的《絲路》,一遍又一遍的聽。

愛上了你之后,我開始領悟,

陪你走了一段最唯美的國度;

愛上了你之后,我從來不哭,

誰是誰的幸福,我從來不在乎;

誰是誰的路途,我只要你記住。

當故事結束時,我很不愿相信我們已經(jīng)穿越過了那個交集。一遍又一遍的回憶,一遍又一遍的告訴自己不能再繼續(xù)了,不可以再繼續(xù)…

我想我偶爾一定還會穿著那件黃色的球衣招搖地走在大街上,偶爾翻筆記還會想起那個曾經(jīng)沒買票就上了我的車的白癡和我有過的交集給過我一段美好的回憶…

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