----題記
很久很久以前就愛(ài)上了這些悲傷的文字，習(xí)慣在字里行間尋找別人的孤獨(dú)和寂寞，然后想著自己，其實(shí)我也一樣的寂寞。很久很久以前就喜歡上寫(xiě)這些所謂的悲傷和寂寞，只是那時(shí)候不是用鍵盤(pán)敲打出來(lái)的文字，而是用晨光這個(gè)牌子的黑色筆記錄在我那數(shù)不清的日記本里，而現(xiàn)在，它們都靜靜的躺在我書(shū)桌的抽屜里。
寒假的時(shí)候曾經(jīng)興起，走到書(shū)桌前，拉開(kāi)抽屜找出這些曾經(jīng)記錄的悲傷，看著這些文字和那泛黃的紙頁(yè)，我開(kāi)始懷念以前的自己，雖然被人說(shuō)冷漠，被人說(shuō)是冰山，可是我喜歡，喜歡我的冷漠，喜歡我的一個(gè)人的世界，喜歡那片只屬于我一個(gè)人的凈土。因?yàn)槲蚁硎苓@樣的寂寞，這樣的孤獨(dú)，這樣的自我，雖然大家說(shuō)這些與我的年齡并不相符。
記得小學(xué)的時(shí)候，班主任每次都在爸媽面前把我夸的跟朵花似的，但在我的通知單上教師評(píng)語(yǔ)那欄，她給我的定義是“多愁善感”。當(dāng)時(shí)我并不接受，因?yàn)槲易哉J(rèn)為那時(shí)的我還是比較開(kāi)朗的�？墒呛髞�(lái)才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)老師早就看穿了我骨子里的那份不為人知的空虛和寂寞。
高中的語(yǔ)文老師很喜歡我的文字，雖然有時(shí)候跟考綱要求的并不一致，可是年輕的她并不介意，并鼓勵(lì)我參加各種寫(xiě)作比賽。只是，我習(xí)慣了文字里沒(méi)有風(fēng)景，沒(méi)有具體的故事，只有感情，而且是那些年長(zhǎng)的老師并不喜歡的悲傷。所以，有些文章我并不喜歡也不適合寫(xiě)，所以有些機(jī)會(huì)我放棄了�？墒�，我并不后悔，因?yàn)槲抑幌胱鑫易约合矚g做的事。
而現(xiàn)在，日記本只剩僅有的幾篇了，也只記錄了少許文字，一方面是沒(méi)有時(shí)間，一方面是因?yàn)榇蟛糠治淖侄急晃仪眠M(jìn)了空間日志這一欄。喜歡文字被大家看，喜歡別人評(píng)論我的文字，也喜歡自己回味自己的文字。所以，我將它放逐在網(wǎng)絡(luò)里。
現(xiàn)在的朋友說(shuō)，現(xiàn)實(shí)中的我和日記、心情里的我性格反差很大。
我問(wèn)他們：你覺(jué)得哪個(gè)才是真實(shí)的我哦，你希望哪個(gè)是真實(shí)的我？
她們都一致表示喜歡現(xiàn)實(shí)中的我。
我，一笑而過(guò)。
不知道是該慶幸自己的改變得到了大家的認(rèn)同，還是暗自傷心沒(méi)人真正了解我。
雖然自己一直都覺(jué)得這個(gè)世界上沒(méi)有誰(shuí)真正了解誰(shuí)，可是很多時(shí)候還是希望有人了解，理解自己。
之所以喜歡什么都藏在心里不說(shuō)出來(lái)，是因?yàn)椴恢涝趺凑f(shuō)，對(duì)誰(shuí)說(shuō)，說(shuō)了又能怎樣。不想把太多煩惱的因子傳遞給別人，寧愿一個(gè)人在被窩里偷偷的哭，然后擦干眼淚，照樣微笑，照樣開(kāi)心。所以，選擇了隱藏，只是為了掩飾，只是為了不要?jiǎng)e人看見(jiàn)我的悲傷，我內(nèi)心的恐懼和不安。
在朋友看來(lái)，我很要強(qiáng)，在學(xué)校里考那么多的證書(shū)，都大學(xué)了還不讓自己歇會(huì)。可是，只有我知道，這些只是因?yàn)槲液ε乱院蟊桓嗳藪仐�，被社�?huì)拋棄。因?yàn)�，現(xiàn)在的我，已經(jīng)害怕被冷落，被忽略，被放棄了。
再次牽起這些文字是因?yàn)槲覒涯盍�，也害怕了。懷念過(guò)去的自己，過(guò)去筆下那些跳動(dòng)的悲傷。害怕，因?yàn)榭傆蓄A(yù)感會(huì)發(fā)生一些事情，一些我不愿意看到的事情，而且感覺(jué)越來(lái)越強(qiáng)烈。
不希望得到些什么，快樂(lè)，幸福，那些離我太遙遠(yuǎn)，就讓我的悲傷，逆流成何……
