我第一次見(jiàn)到浩時(shí)，是在網(wǎng)上。所謂的見(jiàn)到，其實(shí)也只是一張他發(fā)在網(wǎng)上的生活照。
那一次的見(jiàn)面并沒(méi)有給我留下太多的記憶，包括浩。不過(guò)這些似乎都可有可無(wú)，對(duì)我來(lái)說(shuō)這不過(guò)是走走形式，過(guò)過(guò)場(chǎng)罷了。我會(huì)答應(yīng)他的，在我答應(yīng)見(jiàn)他的時(shí)候，或者更早一點(diǎn)，在他說(shuō)要追我的時(shí)候，我就知道了。
我一直在想，那個(gè)時(shí)候我是懷著怎樣的心情接受他的，最后我想到了一個(gè)詞，會(huì)夸張，卻很適合，叫做“認(rèn)命”。
開(kāi)始交往后，浩也曾問(wèn)過(guò)我接受他的原因，我只是微笑，畢竟說(shuō)出事實(shí)需要勇氣，而我還需要修煉。
二他們的幸福
戀愛(ài)后的我并沒(méi)有什么改變，依舊懶散而無(wú)節(jié)制的揮霍著那些美好的青春歲月，只是開(kāi)始多出了一些約會(huì)和推不掉的飯局。浩隔三插五的會(huì)拉上我去和他的一幫兄弟吃上一頓，美其名曰“見(jiàn)家屬”，實(shí)際上是宣布“所有權(quán)”。觥籌交錯(cuò)間我就有了一新名稱(chēng)：浩嫂。記得第一次聽(tīng)到這個(gè)差點(diǎn)沒(méi)把我給震暈掉，感覺(jué)和7.5級(jí)地震有異曲同工之效。我轉(zhuǎn)頭看了看身邊的浩，依舊面不改色，談笑風(fēng)生，想他大概已經(jīng)是習(xí)以為常了吧。我突然明白，現(xiàn)在我在別人眼中已經(jīng)不再是一個(gè)人了，而是兩個(gè)。
有時(shí)候，波波她們會(huì)說(shuō)：“反正要答應(yīng)，你那時(shí)侯就應(yīng)該拖上個(gè)把月，讓他好好的緊張緊張。”我只是笑笑，并不做答。我是一個(gè)簡(jiǎn)單的人，不懂得拿捏愛(ài)情，也不知道如何在愛(ài)情中游刃有余、進(jìn)退自如，我看不出早一個(gè)月或晚一個(gè)的不同，我只知道最后的結(jié)果對(duì)我來(lái)說(shuō)都是一樣的。
那天上網(wǎng)，碰到了晨。晨是我的同班同學(xué)，前段時(shí)間他一直在為追我的室友晴欣而不泄努力著，做為朋友的我偶爾會(huì)在一旁幫他敲敲邊鼓，在晴欣面前幫他說(shuō)點(diǎn)好話，有時(shí)還會(huì)透漏一些思琴的最新動(dòng)向給他，替他在“愛(ài)情道路”上斬?cái)嗔瞬簧偾G棘，可是到最后卻不了了之了。其實(shí)善變的不止是女人，我想。不過(guò)我和他的友情并沒(méi)有因?yàn)檫@段沒(méi)有結(jié)果的愛(ài)情而偃旗息鼓，反而有更進(jìn)一步的趨勢(shì)，為我和他以后無(wú)話不談的情誼打下了堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)。所以說(shuō)事物的發(fā)展都具有兩面性，我們應(yīng)該用全面的眼光看問(wèn)題，不能以偏蓋全。
那天我告訴他，我找了一個(gè)男朋友。
“這么快呀。”他好像有些驚訝。
“會(huì)嗎？也許吧。”若是一個(gè)月前讓我知道會(huì)發(fā)生這些事，我絕不會(huì)像現(xiàn)在這樣恍若無(wú)事，鐵定會(huì)先抱頭大哭一場(chǎng)，再感嘆一番世事無(wú)常。不過(guò)現(xiàn)在似乎做什么都顯得多余了。
“你喜歡他？”晨問(wèn)。
“不喜歡，沒(méi)感覺(jué)。”
“你對(duì)誰(shuí)有感覺(jué)羅。”晨無(wú)奈的說(shuō)。
“不知道啊，我對(duì)我自己有感覺(jué)算不算呀。”
“不算，那你為什么要答應(yīng)他？”
“無(wú)所謂拉，不就是談戀愛(ài)嘛，和誰(shuí)還不是一樣。”回完這句話，我便用最快的速度下了線，因?yàn)槲抑浪R上又要來(lái)一番“愛(ài)的感言”了，可是我不想聽(tīng)這些。
夜晚隨處可見(jiàn)的正在擁吻的情侶，成了大學(xué)校園里最為亮麗的一道風(fēng)景。我安靜的從他們身邊經(jīng)過(guò)，怕不小心驚擾到他們，還有一直縈繞在他們身邊的幸福。
三真正的殘酷
大一的生活總是以無(wú)聊居多，無(wú)聊到都不知道該如何去打發(fā)這些無(wú)聊的時(shí)間。這個(gè)時(shí)候上網(wǎng)和喝酒成了絕佳方法。于是時(shí)不時(shí)的，我會(huì)叫上旭出去喝上幾瓶，然后借著酒勁找他要煙抽。
我記得我買(mǎi)的第一包煙，是一包十塊錢(qián)的“白沙”。怎么說(shuō)我也是一湖南人，到哪都不能忘本嘛。
那天晚上，我和莎一人叼著一根煙，懷里揣著一瓶“紅星二鍋頭”，跌跌撞撞的踹開(kāi)了寢室門(mén)。當(dāng)時(shí)一進(jìn)寢室就造成了巨大的反響，我和莎被那群“衰”女人合伙趕進(jìn)了廁所。那天，我就和莎靠著廁所墻壁，看著指間的紅光在黑暗的空氣里一明一滅，對(duì)面的男生宿舍熱鬧非凡。我突然明白了對(duì)面的那群男生為什么總喜歡在抽煙的時(shí)候盯著女生宿舍猛瞧。半瓶酒下肚，莎就倒地不支，被她們連拖帶拽的出了廁所，我也左搖又?jǐn)[的跟了出來(lái)。出來(lái)以后，我倆就往那一趴，怎么舒服就怎么趴著。那時(shí)候我就想，這地不知道擦過(guò)了沒(méi)，我可是今天換的衣。莎開(kāi)始一個(gè)勁的對(duì)著她們喊：“我愛(ài)你們，我好愛(ài)你們啊，我最?lèi)?ài)的就是你們了，真的呀，是真的啊。”喊完了又對(duì)著老大叫；“倩，我最?lèi)?ài)的就是你了，你們之中，我最在乎的就是你了。”我像看鬧劇一樣看著莎在那里大呼小叫，看著老大在一旁時(shí)不時(shí)的抹著眼睛，看著她們從瞳仁里流瀉出來(lái)的憂傷，心里那個(gè)樂(lè)呀。那天我笑的格外的暢快淋漓，笑的眼睛都承受不了這超重的快樂(lè)而不停的落下眼淚。嘴里彌漫著濃烈的酸苦味，喝酒的時(shí)候確實(shí)不適合抽煙。我轉(zhuǎn)頭看了看橫躺在不遠(yuǎn)處的莎，那個(gè)蠢女人居然拿著兩根煙往嘴里塞，地上滿(mǎn)是抽了半截就扔掉的煙蒂，當(dāng)時(shí)看的我心里那個(gè)疼呀，這好歹也是花錢(qián)買(mǎi)的耶，想到這里，我的眼淚掉的更厲害了。
第二天起來(lái)，我已經(jīng)在床上。那天晚上留給我最后的記憶，是莎抱著一個(gè)盆不停的吐著，還有她們那些簌簌留下的眼淚，晶瑩剔透。從那以后，我沒(méi)有再在寢室里喝酒，在我的記憶中她們應(yīng)該是快樂(lè)著沒(méi)有淚水的。
和旭在一起喝酒很快樂(lè)，他總會(huì)天南海北的吹上一通。其實(shí)我發(fā)現(xiàn)酒真的是個(gè)好東西，所謂酒后吐真言確實(shí)沒(méi)錯(cuò)。從他口中我知道了原來(lái)男生也會(huì)有勾心斗角，知道了他是已經(jīng)被女人“處理”過(guò)的男人，自稱(chēng)“處男”，知道了在他眼里我是個(gè)“性冷感”的女人。微醉的我們談?wù)撝綍r(shí)不會(huì)觸及的話題，自然而不做作，我喜歡這樣的感覺(jué)。
還記得第一次見(jiàn)到旭是在學(xué)校附近的網(wǎng)吧里，他就坐在我旁邊。剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候他并沒(méi)有給我留下什么好印象，如果一男的第一次見(jiàn)面就找你給他介紹女朋友，換成是你，你也不會(huì)覺(jué)得他好到哪去，八成會(huì)覺(jué)得他“缺愛(ài)”。不過(guò)后來(lái)接觸多了發(fā)現(xiàn)他其實(shí)也不是那么討厭，只是有點(diǎn)花言巧語(yǔ)，比較自戀，喜歡泡美眉。后來(lái)我從他朋友那知道，他在學(xué)校已經(jīng)交過(guò)N個(gè)女朋友了，每一次交往一兩周就把人家給甩了，典型的“花花公子”，而且他已經(jīng)有一個(gè)交往五年的女朋友了。那時(shí)侯我就想，我這雙火眼還真是看啥準(zhǔn)啥。他大概也漸漸發(fā)現(xiàn)我不像那些女生那么好騙，便開(kāi)始在我面前收起他的“情圣”面孔和那些花言巧語(yǔ)，于是才有了我們現(xiàn)在的把酒言歡。
記得有天晚上我和他跑到男生宿舍的樓頂喝酒，是他提議的。不過(guò)這里的確是一個(gè)喝酒的好地方，視野開(kāi)闊，以天為被地為席。“我心情不好的時(shí)候就一個(gè)人跑到這里來(lái)喝酒，醉了往地上一躺就好了。”他說(shuō)。那天我們喝的很晚。喝了一大半的時(shí)候，在我的提議和慫恿下他屁顛屁顛的跑回寢室拿煙去了。等他一走，我就一步一搖的在頂樓上閑逛起來(lái)，再怎么說(shuō)我也是第一次來(lái)，總是要看個(gè)清楚嘛。四周很安靜，也很黑，樓下星星點(diǎn)點(diǎn)的路燈給了校園些許光明卻沒(méi)有把光亮帶給樓頂。于是我重重的摔了一跤，皮膚摩擦地面的感覺(jué)還真的不怎么好受。我好不容易從地上爬了起來(lái)，抬手一看，手臂上全是玻璃渣，那個(gè)血流的就跟自來(lái)水似的，把我給心疼的，這要吃多少當(dāng)歸才補(bǔ)的回來(lái)呀，早知道今天就應(yīng)該穿一長(zhǎng)袖來(lái)。旭回來(lái)時(shí)，看到的就是這個(gè)場(chǎng)景。我舉著鮮血淋淋的手臂笑嘻嘻的對(duì)他說(shuō)：“呵呵，我摔了一跤。”我估摸著他當(dāng)時(shí)鐵定蒙了，好半餉沒(méi)反應(yīng)。然后他突的往我面前一蹲，說(shuō)：“上來(lái)，我背你到我寢室去洗洗，快。”那天我就趴在旭背上，看者他背著我下樓上樓氣喘噓噓，心想：“這小子也不是那么一無(wú)四處，好好調(diào)教說(shuō)不定還能成為新世紀(jì)的好青年。”
“會(huì)不會(huì)很重呀，我下來(lái)好了。”我有點(diǎn)愧疚的問(wèn)他。
“還好，沒(méi)事。你不要把血搞到我身上就好了，不然我可要你幫我洗衣服。”
“啊，可是我已經(jīng)搞到你衣服上去了。”
“算了，不要弄到我臉上就好了。”
“死小子，到哪都忘不了你這一張臉。”
我把頭耷拉在他的肩膀上。五月南昌的深夜還是會(huì)有些許寒冷，可是現(xiàn)在的我卻感覺(jué)有些密不透風(fēng)的溫暖在心里蔓延開(kāi)來(lái)。有那么一瞬，我以為自己會(huì)哭出來(lái)。我一直都是一個(gè)不喜歡別人帶給我溫暖的人，因?yàn)槲铱梢栽谌魏稳藢?duì)我做出任何誤解和傷害后，繼續(xù)嬉皮笑臉、沒(méi)心沒(méi)肺的生活，像穿著防彈衣的勇士在面對(duì)槍林彈雨時(shí)依舊可以面不改色�？墒俏覅s無(wú)法接受別人給我的一丁點(diǎn)溫暖，那只會(huì)讓我想哭，會(huì)讓我想在這樣的溫暖中流盡所有的眼淚。
那天晚上旭說(shuō)了一句我覺(jué)得很經(jīng)典的話，讓我樂(lè)了好半天，他說(shuō)：“你要是我女朋友，我一定會(huì)抽你一巴掌。”當(dāng)時(shí)我就想，就算你真抽我也不怕，這血流成這樣我都不覺(jué)得疼，還會(huì)怕你那一巴掌。同時(shí)也開(kāi)始感慨，自己什么時(shí)候變的這么BT了。
后來(lái)我拒絕了旭和他一起睡的提議，雖然他一再的保證只是單純的睡覺(jué)，絕對(duì)不會(huì)做別的事，我還是跑到晨的寢室在那睡了一晚。其實(shí)并不是我不相信旭，而是我不知道在這樣下去我是否還能撐的起這張笑臉，又是否還能忍住那些瞬間想流淚的沖動(dòng)。
只是難為了晨，半夜兩點(diǎn)多被我從美夢(mèng)里拉了出來(lái)，還得乖乖的把床讓出來(lái)，自己到電腦前坐了一晚，第二天還要頂著兩黑眼圈去上課。可憐的人呀，遇見(jiàn)我就是你不幸的開(kāi)始，我趴在晨的床上暗自嘆息到。
第二天去上網(wǎng)又碰到了旭，他說(shuō)：“昨天晚上你的樣子讓我很心疼，真的，那時(shí)侯我是真的只想抱著你睡。”這一次不管他是不是在花言巧語(yǔ)，我都想對(duì)他說(shuō)聲謝謝。心里卻在不斷的暗自慶幸昨天晚上沒(méi)有和他在一起，不然我好不容易建立的“女強(qiáng)人”形象恐怕就要?dú)в谝坏┝恕?br />
睡在晨那的那天晚上，我做了一個(gè)夢(mèng)，冗長(zhǎng)而真實(shí)。夢(mèng)里有我喜歡的枯黃色調(diào)，有老舊的教學(xué)樓，還有折折轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)不斷延伸的走廊。夢(mèng)中的人從我身邊經(jīng)過(guò)，他們有我熟悉的面孔卻仿佛不曾相識(shí)，只是安靜的擦身而過(guò)，節(jié)奏緩慢，像一部老式的無(wú)聲電影。我不斷的從走廊中間的那面鏡子前經(jīng)過(guò)，看著人群一半向左一半向右慢慢散去，而我似乎還在尋找，不斷的回頭張望那漸行漸遠(yuǎn)的人群，最后在久久找尋不見(jiàn)的慌亂中驚醒。醒來(lái)的時(shí)候，頭還是暈沉沉的，重的不行。大概是酒還沒(méi)醒才會(huì)做這么奇怪的夢(mèng)吧，我想。不過(guò)夢(mèng)里的情景卻是異常的熟悉，畢竟我曾在這個(gè)地方度過(guò)了兩年的高中生活。只是這座教學(xué)樓早就在高二結(jié)束的那年夏天被一座新建的六層樓房所替代，而擺放在走廊中間的那面鏡子也早已不知被擱置在校園的哪個(gè)角落里了。
現(xiàn)在，我才明白，真正殘酷的并不是物是人非，而是一夢(mèng)三四年，醒后，人也好物也好，原來(lái)都變了。
四那些憂傷
憑心而論浩算的上是個(gè)合格的男友，溫柔，體貼，給我足夠的自由。和他在一起不會(huì)覺(jué)得有什么不適應(yīng)，他總能找出很多話題，像火爐一樣盡心盡力的維持著周遭的溫度。我還記得他很自信的說(shuō)過(guò)一句話：“我也許不是一個(gè)好人，但絕對(duì)是一個(gè)好男人。”可是即便是這樣，我還是會(huì)不由自主的拒絕他，拒絕他的親吻，擁抱，甚至是牽手。那一次當(dāng)他試圖牽我的手卻被我甩開(kāi)的時(shí)候，我看到他的表情怔了怔，然后他問(wèn)到：“我不能牽嗎？”“我討厭別人牽我的手。”我冷冷的回答。過(guò)了半餉浩問(wèn)我：“剛開(kāi)始交往的時(shí)候你要我答應(yīng)你以后不要騙你，你是要我全心的投入，那你呢？”這一次換我怔了半天，并且一直無(wú)法回答。不過(guò)好在他似乎并沒(méi)有計(jì)較這些，以后的日子我們還是像以前那樣，在他說(shuō)的笑話中一起開(kāi)懷大笑，那些不愉快的事就像從來(lái)沒(méi)有發(fā)生過(guò)。有時(shí)候我不禁會(huì)想，如果那時(shí)候我沒(méi)有答應(yīng)他，說(shuō)不定我們可以成為很好的朋友，可以心無(wú)芥蒂的喝酒聊天。不過(guò)我只是想想，因?yàn)榫退阍诮o我一次機(jī)會(huì)，我的選擇還是會(huì)和當(dāng)初一樣。
生活平靜的繼續(xù)著，還有我和浩的不知道是否能稱(chēng)的上愛(ài)情的愛(ài)情。不過(guò)很快我就知道，所謂的平靜不過(guò)是事物的表面而已，內(nèi)在的改變自始至終都在進(jìn)行。直到這時(shí)候我才知道，浩并不是真的不介意，他只是在給我時(shí)間而已。該發(fā)生的還是要發(fā)生。
那天浩發(fā)了脾氣，交往這么久以來(lái)我第一次看到他這么生氣，像頭憤怒的獅子一樣在我面前來(lái)回走動(dòng)，腳步凌亂。接著他突然往我面前一定，狠狠的說(shuō)：“你不是沒(méi)感覺(jué)嗎，我今天就吻到你有感覺(jué)。”我呆呆的站在那里，然后就感覺(jué)嘴唇一陣刺痛，像針扎一樣，肩膀被他按的生疼，不過(guò)這些我都忍了下來(lái)。我想那時(shí)候我肯定特像個(gè)勇士，能夠承受任何痛苦。可是為什么心里還會(huì)感到一陣一陣的酸澀？那天晚上他在我的乞求聲中停下了那只正在解開(kāi)我褲子的手，然后把我的衣服拉好。我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自己有一天會(huì)這么低三下四的求一個(gè)人，居然還是因?yàn)檫@種事，真好笑，不是嗎？那天我以為我會(huì)哭，可是，還是沒(méi)有，看來(lái)我真的已經(jīng)是修煉成精了。
后來(lái)浩一個(gè)勁的像我道歉，說(shuō)一切都是他的錯(cuò)，說(shuō)是他做的不夠好才讓我無(wú)法投入這段感情�？吹剿y憂傷的表情，我有些難過(guò)，事情怎么會(huì)變成這個(gè)樣子呢？然后我想起他以前對(duì)我說(shuō)過(guò)的一句話：“只有真的得到你，才能完全抓住你的心。”突然覺(jué)得很悲哀，其實(shí)他有什么錯(cuò)，他只是希望和想要我愛(ài)上他罷了。如果真的要追究，錯(cuò)的人應(yīng)該是我吧。
現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)即便是穿了防彈衣，被槍打中的時(shí)候也是一樣會(huì)痛的。
這天晚上的風(fēng)似乎異常的寒冷，我一直在不停的發(fā)抖，然后我安靜的接受了浩的擁抱，還有那些鋪天蓋地的憂傷。
五醉了就不會(huì)有哀愁
過(guò)了幾天晨跟我說(shuō)，他要過(guò)生日了，二十歲。當(dāng)他告訴我從小到大從來(lái)都沒(méi)有人幫他過(guò)生日的時(shí)候，我毫不猶豫的答應(yīng)下來(lái)幫他過(guò)。一直以來(lái)晨都是一個(gè)讓我同情的人，家庭的不幸讓他吃了很多苦，可是他臉上依舊掛著快樂(lè)的笑容。我想，很多時(shí)候其實(shí)他都是不快樂(lè)的，卻還是要裝做很開(kāi)心，努力偽裝成堅(jiān)強(qiáng)的樣子�？墒沁@種堅(jiān)強(qiáng)是很脆弱的，一碰就碎了，像瓷盤(pán)落地時(shí)的聲響，清脆的讓人難過(guò)。
那天晚上，我和他跑到學(xué)校的湖邊隨地而坐，大概是因?yàn)樘砹�，也沒(méi)什么人了。我以前也沒(méi)幫別人過(guò)過(guò)生，所以也不知道該準(zhǔn)備些什么，只好買(mǎi)了些吃的，不過(guò)還好，他買(mǎi)了兩瓶酒。仔細(xì)一看還有一瓶紅酒。這人也真是，就兩個(gè)人還買(mǎi)什么紅酒，有錢(qián)沒(méi)處使。最后證實(shí)我想的沒(méi)錯(cuò)，這瓶紅酒帶來(lái)的沖擊果然是巨大的。
大約三個(gè)小時(shí)，這瓶紅酒就在我胃做了一次徹底的循環(huán)。我用一個(gè)多小時(shí)把它灌進(jìn)嘴里，一滴不剩，然后又用了一個(gè)多小時(shí)把他吐了出來(lái)。那時(shí)我就想：小樣，環(huán)游了。然后暗暗發(fā)誓，以后打死也不要再喝紅酒了。也不知道是哪個(gè)白癡跟我說(shuō)的喝紅酒就跟喝水似的，他有看過(guò)喝水吐成這樣的嗎？吐完以后，我就覺(jué)得全身都軟了，連眨眼都沒(méi)力氣了。我把頭靠在晨身上，閉著眼睛躺在地上休息，過(guò)了一會(huì)兒晨便開(kāi)始抱著我自言自語(yǔ)起來(lái)，接著沒(méi)過(guò)多久我就不醒人世了。而那天晚上留給我最后的記憶就是那些密密麻麻覆在我臉上唇上的吻和他的手留在我腰側(cè)肌膚上的冰涼觸感，還有那句他在我耳邊反復(fù)低訴帶著絕望語(yǔ)氣的話：“我一直想，你是我女朋友就好了。”
醒來(lái)的時(shí)候已經(jīng)是早上5點(diǎn)多鐘了，我掙扎著從晨懷里坐了起來(lái)，頭痛的就像快要裂掉一樣。宿醉果然一點(diǎn)也不好玩，我一邊捶著腦門(mén)一邊想。晨身上唯一的那件外套也不知道什么時(shí)候穿到我身上來(lái)了，打著赤膊的他在冷風(fēng)里凍的瑟瑟發(fā)抖。我把衣服脫下來(lái)還給他，然后我告訴他我要回去。
回到寢室，我立馬爬到床上躺著，還是自己的床躺著舒坦。剛歇了一會(huì)兒，胃里又開(kāi)始翻騰起來(lái)，于是我又急匆匆的爬下來(lái)往廁所奔去。每一次喝的大醉時(shí)，我就特郁悶學(xué)校的廁所怎么不是馬桶式的，不然我就可以抱著它一邊吐一邊睡了。我姐以前跟我說(shuō)過(guò)她有一同事，每次他喝醉了回家就抱著馬桶邊吐邊唱：“馬桶啊，可愛(ài)的馬桶，我愛(ài)你馬桶``````”拉都拉不開(kāi)，把他老婆弄的哭笑不得。那天聽(tīng)了把我樂(lè)了半死，不過(guò)現(xiàn)在到開(kāi)始有點(diǎn)體諒他了。要是學(xué)校把這換成馬桶的，他媽的，我也唱，我一邊吐一邊粗魯?shù)南搿?br />
那天回到寢室短短半個(gè)多小時(shí)，我又往廁所沖了三次。第三次從廁所出來(lái)，頓時(shí)感覺(jué)舒服了許多，頭也沒(méi)那么痛了。小樣兒，敢情這酒還是分組環(huán)游了，我揉著快要虛脫的胃想。
至于昨天晚上的事，我想我會(huì)當(dāng)做什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)，然后忘的干干凈凈。我想，其實(shí)昨天晚上他大概也不好受吧。那些吻給我的感覺(jué)只有憂傷和絕望。記得前幾天他還異常嚴(yán)肅認(rèn)真的說(shuō)要和我做兄妹，患難與共的那種。我一口就答應(yīng)了下來(lái)，還嬉皮笑臉的對(duì)他說(shuō)：“從今以后我們就是兄妹了，所以你的東西就是我的東西，我的東西嘛，當(dāng)然還是我的東西拉。”把他郁悶了半天�？墒遣乓晦D(zhuǎn)眼的工夫，就什么都不是那么回事了。我不知道自己以后再面對(duì)他時(shí)是否還能像以前那樣談笑自如，和他嬉笑怒罵，也不知道我是否真的可以把那一切當(dāng)做沒(méi)有發(fā)生過(guò)，讓那些曾經(jīng)在絕望中浸泡的吻就這樣遺失在那張叫做記憶的河床里。
躺在床上的我很快就沉沉睡去，酒果然是個(gè)好東西，總能用最快的速度幫我入眠，忘記那些所有。有人曾對(duì)我說(shuō)過(guò)：“只要醉了，就不會(huì)有哀愁。”我深信不疑。
六苦澀的笑
以后再見(jiàn)到晨，我還是努力的保持和以前一樣的心情，雖然會(huì)感覺(jué)有些不適，不過(guò)還好他并沒(méi)有發(fā)現(xiàn)。偶爾他提到那天晚上，我也會(huì)笑著告訴他我醉的什么都不知道了。然后祈禱著讓這件事快點(diǎn)過(guò)去。
只是后來(lái)浩從波波那知道我那天去喝酒，回來(lái)以后還吐的不行。于是又有了接下來(lái)的一堂“會(huì)審”。
“你那天為什么去喝酒。”他問(wèn)。
“我朋友過(guò)生。”
“我不是要你不要喝酒的嗎？還喝的這么多，回去以后居然還吐了。”
“``````”我沒(méi)有回答，以為就可以這樣蒙混過(guò)去了。誰(shuí)知道他這么難打發(fā)。
“和男的出去喝還是女的？”他刨根就底。
“男的、女的都有。”我想這應(yīng)該不算是騙他吧，本來(lái)就是男的、女的都有。
“那男的多還是女的多。”
“男的和女的一樣多。”本來(lái)啊，那天就我和晨?jī)扇�，不就是一樣多嘛。我可沒(méi)騙他。
他“哦”了一聲，沒(méi)有在問(wèn)什么，走到我身邊站著。然后我告訴自己，總算是瞞過(guò)去了。其實(shí)我也不知道自己為什么要緊張，雖然我一直告訴自己我沒(méi)有騙他，只是隱瞞了一些他沒(méi)有必要知道的事，可是這會(huì)兒還是不由自主的松了口氣。
浩轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)抱著我說(shuō)：“我不是不準(zhǔn)你喝酒，可是你也要有節(jié)制。還有不要一個(gè)人跑去和男的喝酒，至少也要有人陪才行。”“你是怎么知道我去喝酒的？”我丟出了我的疑問(wèn)。“是波波告訴我的，她還跟我說(shuō)你現(xiàn)在變成這個(gè)樣子是壓抑太久了，你別生氣，我只是想多了解你一點(diǎn)而已。”我抬起頭驚訝地看著他，他的表情有些僵硬。“你想知道，可以來(lái)問(wèn)我呀。”我低聲對(duì)他說(shuō)。浩聽(tīng)到我說(shuō)的，笑了一下，沒(méi)有做聲。我突然明白了什么，然后只感覺(jué)心里的那些難過(guò)一下全涌了出來(lái)，幻化成一種叫悲傷的東西。其實(shí)并不是他不問(wèn)，我知道，就算他問(wèn)了我也不會(huì)告訴他，而他也知道。難怪他會(huì)笑，換了是我，大概也會(huì)笑，笑容里有一種叫做苦澀的東西。
依在浩懷里的我開(kāi)始覺(jué)得有些悲哀。即便是到了這個(gè)時(shí)候，我居然還是對(duì)他沒(méi)有一絲愧疚。我想我上輩子鐵定不是人，是一石頭，而且還是一金剛石�？墒菫槭裁次疫�是會(huì)覺(jué)得身體里有個(gè)地方在隱隱做痛呢？
七溫暖手心的溫度
時(shí)間過(guò)的很快，轉(zhuǎn)眼大一就這么糊里糊涂的走到了尾聲。還記得剛進(jìn)大學(xué)時(shí)什么都不懂，走在學(xué)校的水泥路上覺(jué)得特新鮮�？墒乾F(xiàn)在都已經(jīng)覺(jué)得爛熟了，似乎連哪個(gè)角落有樹(shù)，哪條路上有黃泥都能夠閉著眼睛數(shù)出來(lái)，可是就是這么熟了。我還是會(huì)偶爾抬頭望著天空，然后伸出雙手，看陽(yáng)光投射在指尖泛出柔美的光芒。
我決定今年暑假不回家，而是到北京的哥哥那住上兩個(gè)月。因?yàn)槲覍?shí)在沒(méi)有勇氣背負(fù)著這些依舊鮮血淋淋的傷口行走在那座城市凝重的空氣中，那只會(huì)讓我生不如死。
我依舊和浩維持著這種微妙的情侶關(guān)系。我開(kāi)始適著接受他和他時(shí)不時(shí)的親熱，我看的出浩對(duì)我改變是欣喜的。在看到他對(duì)我露出的笑容時(shí)，我告訴自己，我必須投入。只是我偶爾還是會(huì)在被他親吻擁抱時(shí)不小心的想到另一個(gè)人，想那個(gè)懷抱里曾彌漫的絕望氣息，然后感覺(jué)心里一陣陣的難過(guò)。
我還是會(huì)甩開(kāi)浩伸來(lái)的手，然后告訴他我不喜歡，久而久之浩也開(kāi)始相信并且不再試圖牽起我的手，只是他偶爾會(huì)拉著我的手放在眼前細(xì)細(xì)端詳，仿佛要從中找出些許端倪。其實(shí)我知道，我所說(shuō)的不喜歡和討厭不過(guò)是些借口罷了，我還是無(wú)法接受那些從他掌心傳來(lái)的溫度，雖然有很高的熱度，卻依舊無(wú)法讓我的手心感到溫暖。
我獨(dú)自坐在林蔭道旁的石凳上，看著一對(duì)對(duì)情侶或相牽、或相偎的從眼前走過(guò)，安靜的微笑。能愛(ài)的人才是幸福的，我想。
八忘了說(shuō)再見(jiàn)
離開(kāi)南昌那一天，在晨的堅(jiān)持下我答應(yīng)了讓他送我。
那天下了很大的雨，確切的說(shuō)應(yīng)該是從我出發(fā)的時(shí)候才開(kāi)始下，并且在我奔赴火車(chē)站的路上越下越大，大有黃河之水天上流之勢(shì)。那時(shí)候我就想，看不出這南昌還真舍不得我，臨走前還搞個(gè)“大珠小珠落花傘”的歡送會(huì)。我和晨撐著一把斷了兩根骨架的破傘，在大街上狂奔。你別說(shuō)，雖是一把破傘，樣子有點(diǎn)脆弱，卻還是能擋去一些風(fēng)雨。至少那天奔到火車(chē)站，我也就那么濕了一小半。我轉(zhuǎn)頭看了看旁邊的晨，他可就慘多了，落湯雞是什么樣，看他就知道了。上輩子他一定是欠我太多，所以這輩子還債來(lái)了，我一邊從背包里拿紙給他一邊想。
我和他晨在候車(chē)室坐著，等著上車(chē)，不知道怎么了，突然就覺(jué)得有點(diǎn)不自然。晨夾著一根煙，安靜的抽著，我把頭轉(zhuǎn)向一邊，裝做在看候車(chē)室里的電視。如果那個(gè)時(shí)候我沒(méi)有答應(yīng)浩，我想，他大概不會(huì)像這樣什么都不說(shuō)，只是安靜的陪在我身邊。其實(shí)我知道，我從來(lái)都沒(méi)有生過(guò)他的氣，在我心里他一直就像一個(gè)哥哥一樣，對(duì)我很好很好，會(huì)在一旁幫我解決所有的難題。只是現(xiàn)在的我還是不敢輕易的去觸碰身體上那些曾被他觸摸過(guò)的地方，我還是無(wú)法就這么快忘記。我只能在心里不斷的對(duì)自己說(shuō)，過(guò)了這兩個(gè)月就好了，過(guò)了這兩個(gè)月就好了。
很快，車(chē)站的喇叭響了起來(lái)，要開(kāi)始檢票了。我拿起背包背上，然后對(duì)一旁的晨說(shuō)：“我要走了，你也早點(diǎn)回去吧。”我隨著流動(dòng)的人群緩緩向前移動(dòng)，其實(shí)我知道他并沒(méi)有走，他一直站在我身后�？墒俏乙仓�，我不會(huì)回頭的，我永遠(yuǎn)都不想看到他憂傷的面孔，那只會(huì)讓我難過(guò)很久很久。我想，以后我大概再也不能在心情不好的時(shí)候跑到他那躲上一天，而他也不用為了找喜歡玩失蹤的我半夜去爬圍墻，最后跌進(jìn)路旁的臭水溝。其實(shí)，難過(guò)的應(yīng)該是我，不是嗎？
登上火車(chē)的那一剎那，我發(fā)現(xiàn)我犯了一個(gè)特低級(jí)的錯(cuò)誤。我居然忘記了，忘記了跟他說(shuō)“再見(jiàn)”。
九一切都有盡頭
2005年8月12日星期五雨
臺(tái)風(fēng)“麥莎”終于在10號(hào)停止它對(duì)北京為期兩天的肆虐，轉(zhuǎn)戰(zhàn)北上，往東北一帶折騰去了�？墒墙裉斓奶鞖膺�是不怎么樣，早上醒來(lái)的我看著窗外的天空特納悶的想，我該不會(huì)又在床上忽悠了一天吧。拿起表一看，才9點(diǎn)多，可是外面黑的，跟晚上7點(diǎn)多鐘似的。這幾天北京總是陰多晴少，空氣濕熱，到戶(hù)外走上一圈就像跟洗“桑拿”一樣，讓人無(wú)端的煩悶。
掐指一算，今天應(yīng)該是我到北京的第62天了，正好兩個(gè)月。我又開(kāi)始收拾起簡(jiǎn)單的行囊，準(zhǔn)備在幾天后背著它離開(kāi)這座城市。我想，我大概并沒(méi)有給這座城市留下太多的印象，在他眼中我只是個(gè)過(guò)客，是他千萬(wàn)個(gè)過(guò)客中最普通的一個(gè)。而他留給我的記憶也只有這些，繁忙、嘈雜，人們快節(jié)奏的步伐整日的響徹在這座城市的每一個(gè)角落。
在這邊的生活遠(yuǎn)離了煙酒，也遠(yuǎn)離一切的快樂(lè)和憂傷,清凈異常。我像看破紅塵潛心修佛的高僧，又或是隱居山野不問(wèn)世事的智者一樣安靜的生活。我粗略的計(jì)算過(guò)，這兩個(gè)月我也就出過(guò)6次門(mén)，其中有三次就是去“北京圖書(shū)館”。每天所見(jiàn)到的人也就只有哥哥和嫂子，當(dāng)然，不包括電視里的。我只是每天反復(fù)的做著同一件事，沉默，說(shuō)不出一句話。我想，如果現(xiàn)在讓那群女人看到我現(xiàn)在這個(gè)樣子，大概會(huì)沖上來(lái)狠狠的揍我一頓，然后再丟下一句：“小樣，扮什么淑女�？戳司蛠�(lái)氣。”
哥哥和嫂子對(duì)我的安靜和不好動(dòng)也感到異常的驚訝，他們會(huì)偶爾的詢(xún)問(wèn)一下我有多久沒(méi)出門(mén)了，我會(huì)很快的吐出一串讓他們嘆為觀止的數(shù)字，然后在他們的齊呼仙人的感嘆聲中，嘴角微翹。我不是仙人也修不成仙，我充其量也就是一精，一女妖精，我會(huì)想告訴他們。
我喜歡在有陽(yáng)光的下午躺在臥室的木質(zhì)地板上，看清亮的陽(yáng)光均勻的鋪灑在身上，再一點(diǎn)一點(diǎn)的游移開(kāi)去，然后漸漸消失。窗外偶爾會(huì)有飛鳥(niǎo)撲翅而過(guò)的聲音，層層疊疊的遠(yuǎn)離，最后遺失在耳膜的最深處。音符悠揚(yáng)的漂蕩在臥室上空，輕觸著發(fā)出一連串或喜悅或憂傷的音樂(lè)。而我會(huì)拿著一本依舊還散發(fā)著油墨香味的書(shū)卷，在這些陽(yáng)光和聲響中細(xì)細(xì)品讀。這段時(shí)間我讀了很多人的書(shū)，席慕容、三毛、張愛(ài)玲、劉墉、蘇童``````我想這一次我真的沒(méi)有白來(lái)，至少我曾看到過(guò)許多人的喜悅或憂傷在我的思緒里悠然起舞。
其實(shí)，我想這樣的生活已經(jīng)很久了。
沒(méi)有告訴任何人在這邊的聯(lián)系方式，只是偶爾上網(wǎng)碰到時(shí)才告訴他們一些近況。我依舊會(huì)對(duì)高中時(shí)的那些死黨說(shuō)：“我想你們了。”只是她們通常都會(huì)回：“信你才有鬼，死沒(méi)良心的女人。”其實(shí)還是她們比較了解我。她們說(shuō)的對(duì)，我的確是個(gè)沒(méi)什么良心的人。過(guò)生日那天看到了潔的留言：“今天是你的生日，生日快樂(lè)。轉(zhuǎn)眼間又老了，沒(méi)我們?cè)谝黄鸬纳找欢ê軣o(wú)味，真的很想你，你這個(gè)淫蕩的女人，一天到晚都不停的飛，我有時(shí)還真擔(dān)心你找不到回家的路，也不知道你的心里到底有沒(méi)有我們這些朋友，也不知道是悲哀還是什么感覺(jué)，不管怎么說(shuō)“生日快樂(lè)”。我想你``````”那時(shí)候我就想，這么久不見(jiàn)這個(gè)女人還是那么喜歡亂用詞。突然會(huì)有些難過(guò)，如果讓她們知道，我一點(diǎn)都不想回去，一點(diǎn)都不想回那座城市，她們會(huì)不會(huì)覺(jué)得很難過(guò)，大概又會(huì)罵我沒(méi)良心了吧。
我總是獨(dú)自坐在臥室的窗臺(tái)上，看著窗外的天空一點(diǎn)一點(diǎn)的暗下來(lái)，最后變成泛藍(lán)的黑色。八點(diǎn)整，小區(qū)里的路燈一盞一盞的亮了起來(lái)。北京兩萬(wàn)英尺的高空上總是異常的繁忙，許多來(lái)來(lái)往往的飛機(jī)在那里擦翼而過(guò)，我想機(jī)場(chǎng)里恐怕又是幾多歡喜幾多憂了吧。我不知道這樣的生活算不算的上寂寞。蔡智恒曾經(jīng)在他的小說(shuō)《夜玫瑰》里寫(xiě)到：寂寞是一種無(wú)法將感覺(jué)跟別人溝通或分享的心理狀態(tài)，而真正的寂寞應(yīng)該是連自己都忘記了喜歡一個(gè)人的感覺(jué)。如果這是真的，我想我應(yīng)該要比蔡智恒高上一兩個(gè)級(jí)別，他了解了寂寞，而我已經(jīng)接受并且習(xí)慣了它。
那天上網(wǎng)碰到了旭，他說(shuō)下個(gè)學(xué)期他要轉(zhuǎn)學(xué)了，轉(zhuǎn)到南昌的另一個(gè)學(xué)校，我笑著對(duì)他說(shuō)：“我會(huì)想你的，在喝酒的時(shí)候。”“別的時(shí)候就不會(huì)了嗎？”他問(wèn)。“應(yīng)該不會(huì)了，呵呵，我們是酒友哦。”我知道現(xiàn)在又少了一個(gè)陪我喝酒聊天，在我無(wú)聊的時(shí)候彈吉他給我聽(tīng)的人了。雖然他一再的說(shuō)以后會(huì)回來(lái)的看我，可是這些已經(jīng)沒(méi)有關(guān)系了。有這樣的一個(gè)朋友也不錯(cuò)，只有在特定的時(shí)間和地方才會(huì)把彼此記起。
過(guò)幾天就要走了，兩個(gè)月像鏡面一樣的平靜生活，就這樣和我說(shuō)再見(jiàn)了。我想也許以后，至少在60歲以前是不會(huì)再有這樣的日子了。會(huì)有些難過(guò)，會(huì)有些不舍，會(huì)有些擔(dān)心，可是我知道我還是要走，回南昌。我想下個(gè)學(xué)期我會(huì)對(duì)浩好一點(diǎn)，既然已經(jīng)選擇了開(kāi)始，那就不能再讓任何人感到難過(guò)。
很多年來(lái)我一直做著一個(gè)夢(mèng)，自己還是一個(gè)孩子，會(huì)在青翠的草地上吹出許多泛著七彩光芒的泡泡，那時(shí)候我會(huì)快樂(lè)的笑著，笑容了有很多現(xiàn)在沒(méi)有的東西，然后一眨眼的工夫，已經(jīng)是秋葉落滿(mǎn)地了。
王菲唱的《紅豆》里有一句歌詞：有時(shí)候，有時(shí)候，我會(huì)相信一切有盡頭。而我，一直一直都相信。
