22：38分：開始掙扎，到底今天要不要去網(wǎng)吧呢？去了又要做什么呢？玩游戲？似乎對它我已經(jīng)沒那么大的興趣了，而且接連幾天我也只睡了不超過4小時，身體已經(jīng)非常疲憊了，通宵的話恐怕不到半夜身體就吃不消了吧。拿出手機，問了兩個朋友，一個朋友的電話停機了無法與她聯(lián)絡，于是發(fā)信息問了另一個朋友“有空陪我通宵么？”得到的答案是“寢室今晚停電。”無所謂信或不信他的說辭，我只知道，事實就是我找不到人陪我人上網(wǎng)了。后來朋友陸續(xù)發(fā)來幾條信息勸我別出去了，那么晚了。本就在掙扎的自己在那一瞬也不知道到底該不該因為一時的沖動而出去了……
23：51分：不知不覺時間竟過了將近一小時，有些吃驚，最近我似乎常常這樣，在無知覺的發(fā)呆中，時間就一溜煙兒的溜走了。終于還是決定出去上網(wǎng)，因為我自己沒有電腦，但我卻在此時忽然有了想寫字的沖動。其實，也是可以在家用筆寫的，可是卻因為厭倦了拿筆不停刪改，添加字、詞、句的日子，所以總愛用電腦打。用手寫的話，一篇文寫出來通常是要抄上個四五遍才行的，因為自己總是在不停的修改它。
臨出門我特地換上了長袖的T恤，雖然重慶現(xiàn)在仍是大熱的天，但因為網(wǎng)吧通常都是會開空調(diào)的——那么怕冷的自己如果不穿暖和些，恐怕到時候會很難過吧——于是選擇穿上了在此時顯得不合時宜的衣裳。
10月23日
23：56分：走到了介于家和網(wǎng)吧之間的加油站附近，一路走來我竟然一個人也沒看到，只有川流不息的車輛。挨著馬路的欄桿，在離喧囂最近的地方，我一邊唱歌一邊盯著自己正在走的路。清冷的路燈透著微微的藍光，和著淡黃色的月光灑在路上，很美，也很安靜。
10月24日
0：03分：來到了網(wǎng)吧，找了人較少的地方選擇了一個靠墻的位置坐下，開始上網(wǎng)……
0：05分：進到游戲里看見了最開始想要聯(lián)絡的那位朋友，欣喜的問她“通宵？”她答“不是，明天還得上班，正準備下線。”無奈，說了再見。終究，只有自己。也好，可以很安靜很安靜的做自己想做的事。其實，人在很多時候，需要享受寂寞……
0：45分：斷斷續(xù)續(xù)的寫下了一些凌亂的文字，開始覺得腦袋、脖子再次刺痛了起來，眼睛有些酸澀。果然，身體開始抗議了�？墒蔷髲姷淖约�，即使早知道會有這樣的狀況也還是選擇了在這歡樂的假日，一個人，來到這里忍受身體的折磨。忽然，我再一次清楚的意識到——人在很多時候，真的是一種很可笑的動物。
1：06分：找不到事做，決定開始玩游戲，打發(fā)時間。其實，明明自己應該有很多事該做、可做的，但，不想去做，所以，寧愿無聊的打發(fā)時間。那刻我很清楚的意識到，在不久的將來自己一定會后悔，后悔自己曾經(jīng)將那么珍貴的時間給白白浪費了�？善鋵嵨疫@人是很討厭“后悔”的，所以誰管它以后是否會后悔呢。我不知道自己現(xiàn)在做的事會讓自己在以后后悔到什么地步，但至少現(xiàn)在，我不想讓自己后悔，既然想做，那么只要不是違法犯罪的事就去做吧，真要后悔那也是以后的事了，到那個時候再去對自己曾做過的事承擔責任吧，我不會逃避……是的，我不會逃的，可我清楚的知道，我一定會因自己曾經(jīng)的不懂得瞻前顧后而痛苦。
2：42分：疲憊的自己脫下了拖鞋，縮起了腳。整個人將身子蜷縮在了寬大的椅子上，開始思考，自己到底在做些什么。生命是否就是那么虛無的東西，任憑自己去揮霍浪費？似乎不必思考我也知道這問題的答案是否定的。生命怎能虛無，怎會虛無？生命該是洋溢著青春的靈動與活力的音符，無數(shù)的它們和在一起為這個世界譜寫出了最美麗動人的樂曲。然而我的生命卻似乎在很久以前就失去了它應有的靈動與活力，它虛無著，因為我已沒有滿腔的熱情去將它裝扮。我想，不管自己想要如何去追求快樂、學會快樂，終究，失去了力氣的自己是無法讓我的生命跳躍起來的。我只能在追求快樂與自我放逐中反復不停掙扎，因為我不愿讓自己再落回那曾困住自己的黑暗深淵也不愿讓自己不停的去追逐某樣東西。因為，我沒有那樣的力氣。
3：28分：開始去看小說或電影，我很喜歡看小說或電影，因為我覺得這些東西其實都是現(xiàn)代社會的縮影，我可以從中學到很多的東西。所以親愛的人們，請盡快停止那些毫無意義的，純粹只為賺錢而生產(chǎn)出來的垃圾吧。因為那會是會影響整整一代的人的東西！那比以前在中國流行的鴉片更可怕，因為這些垃圾無異于精神鴉片！你們愿意為了自己眼前一時的利益而想在不久的將來毀了這整個國家么！
4：30分：決定睡覺，在睡覺之前自己忽然就冷笑了起來，自己明明也不是什么聽話的乖寶寶，怎么就會有事沒事去想那么些莫名其妙的事呢。什么人生、國家，那樣一堆離我們那么遙遠的東西，何必去思考呢？這在其他人眼里都只會顯得無聊吧，無論是大人還是孩子。然而所謂的人生觀、世界觀就是靠這些無聊的思考去堆積出來的吧。的確，我從來都不是什么聽話的乖寶寶（因為我不覺得當一個乖寶寶就能得到自己想要的東西，這里的東西不僅僅是指那些物質(zhì)上的，更多的我是指精神上的。那些可憐的乖巧孩子們，又失去了多少屬于不規(guī)范人生的跌宕起伏的刺激呢。但自然相對的，他們也擁有了象我這種不能算乖巧的孩子們可遇而不可求的平靜安穩(wěn)的生活）但我也不是什么乖僻得難以管教的孩子，我不過固執(zhí)、倔強、相信自己所相信的，僅此而已�；蛟S我有些時候會做些不太適合自己做的事，但至少違法犯罪的事我是死都不會讓自己去碰的，因為一碰，自己的一生就算是完蛋了�？傊�，一切會讓我的內(nèi)心感到不愉快的事我都是不會去做的，即使在沒意識到的時候做了，一旦我意識到它讓我的內(nèi)心不舒服了，我也會立刻停止它，不管我要為此付出多大的代價。我一直認為，我這個人還是比較有良心和是非觀念的，雖然有時候我的良心和是非觀會被某些我看不清的東西所蒙蔽，但相信我，只要給我些時間，我能把它看清的。至少當我看清它時，我本人的行為偏差是不會錯得太離譜的，因為你必須相信——我是個比較有良心且頗具正義感的“好”孩子。
眼皮越來越重，我決定不再寫字�？戳讼聲r間——5：03分，真難想象，我今天居然斷斷續(xù)續(xù)花了將近3小時的時間坐在電腦前，安靜的寫下了這么多近乎凌亂的，似乎沒什么邏輯可言的文字。誰能想到那個曾經(jīng)因為癡迷某款游戲而在高二一整年的時間里將自己幾乎是所有的休息時間都泡在了網(wǎng)吧的女孩，那個在別人眼里總是躁動不安，從來都安靜不下來的孩子，會在此刻如此安靜的坐在電腦前，只為寫下自己心中洶涌澎湃的，凌亂的思緒呢？無論如何，我還是很清楚的知道，自己對未來還是有希望的，雖然我對未來的希望并不能用“充滿”來形容，可是總是有的。只要有希望我就還可以繼續(xù)走下去，然后我就一定可以從未知的生活中將自己對生命所欠缺的熱情發(fā)掘出來，并用我所發(fā)掘出的熱情去將自己本虛無的生命，填滿。眼皮有些重……
6：42分：一覺睡下來我卻睡得并不怎么安穩(wěn)。那是當然的，一般在陌生的環(huán)境下人都是有防心的，怎么可能睡得安穩(wěn)呢？更何況是在這樣一個龍蛇混雜的地方，誰可能會安心的熟睡呢，也不過是圖能稍微休息一下……等天微亮就回家而已。
6：50分：走出網(wǎng)吧……天基本亮了，天空閃耀著絢麗的藍光。清新的空氣讓人舒爽，但身體卻已經(jīng)非常的難受了，胃開始疼痛了起來，還有腦袋、脖子和背。哎，微嘆一口氣，心想，有些人就是詭，非愛折磨自己，也不知道是有意識還是無意識的，更不知道他這樣對自己是為了什么。我想，其實這些人的心是一定知道他這么對待自己的理由的，只是這些人的大腦還不知道而已……
7：13分：終于回到了家里，可以好好的休息了。在睡之前身體的不適讓我不得不想到一個問題，后悔固執(zhí)的去上網(wǎng)了么？我想，或許吧，誰知道呢，一切都過去了。我固執(zhí)的做了自己想做的事，不過身體難受而已，總比心里難受好。在我的眼里，身體上的某些來得永遠沒有精神上的某些來得重要，來得又價值。
如果有一天我必須為了什么而自愿獻出生命的話，我想那一定是為了我精神上渴求的東西，但那東西會是什么呢？哎，誰知道呢。
終于，很累很累了，慢慢的安穩(wěn)的睡去。睡夢中，一朵純白花朵于茫茫煙霧中幽幽綻放。睡夢中，孩子的臉頰上，有晶瑩悄然滑落……
