對于親密關(guān)系，我們每個人都有憧憬與期待，在一段良好的親密關(guān)系中，我們可以收獲陪伴、信任與關(guān)愛。有人一起談天說地、暢想未來，有人一起成長、追尋，有人一起把繁瑣的日常變?yōu)樘鹈鄣呢?fù)擔(dān)。相比于男性，女性的情感更加細膩與脆弱，會因正向積極的親密關(guān)系而變得自信、陽光與積極，也會因負(fù)面消極的親密關(guān)系而變得自卑、怯懦與悲觀，因此，在親密關(guān)系中，我們始終要保持清醒的態(tài)度去進行辨別。
一、親密關(guān)系的特點
1.開放性
在一段健康的親密關(guān)系中，我們會輕松、自然地分享我們內(nèi)心最深處的夢想、欲望、恐懼、過去的創(chuàng)傷和未來的目標(biāo)。當(dāng)我們建立深入、親密的關(guān)系時,我們會與對方分享大量的個人信息，這些信息是我們通常不會與其他人分享的。
2.相互依存
每段親密關(guān)系中的雙方都是高度相互依賴、相互影響的，從日常小事到未來規(guī)劃，我們既會依賴對方為我們決定，同時也會對對方的決定產(chǎn)生深刻影響。
3.關(guān)愛
關(guān)愛是健康的親密關(guān)系的一個重要標(biāo)志。親密關(guān)系中的人對伴侶表現(xiàn)出的關(guān)愛不同于他對普通朋友的關(guān)愛。親密的伴侶會關(guān)心彼此的幸福，在痛苦時給予安慰，在危險時保護對方免受傷害。盡管關(guān)心的表現(xiàn)因人而異，比如有些內(nèi)斂的人不會經(jīng)常將關(guān)心的話語和行動表現(xiàn)出來，但是真誠的、無私的關(guān)心是每一段親密關(guān)系中都會有的情感。
4.信任
信任是維持親密關(guān)系最重要的紐帶，具體表現(xiàn)為相信另一半不會做出傷害我們的事情，并給予對方一定的個人空間。
5.及時回應(yīng)對方的需求
在對方感到痛苦或喜悅的時候，相互鼓勵、相互理解和相互支持。當(dāng)我們收到對方真誠的回應(yīng)時，就會產(chǎn)生被欣賞和被愛的感覺。
6.無私
隨著關(guān)系的加深,我們逐漸開始更多地考慮對方，而不僅僅是自己的感受。我們會感覺自己和對方是一個整體，而很少計較雙方的付出與得失。
7.承諾
沒有承諾的關(guān)系通常是短暫的，如果希望這段關(guān)系能無限期地持續(xù)下去，雙方都應(yīng)該做出承諾并為此持續(xù)不斷的努力，從而進一步加深雙方對彼此的信任，使親密關(guān)系得以延續(xù)。
二、PUA
“PUA”是近兩年被頻繁討論的熱門詞匯之一。“北大女生自殺事件”、“翟某某逼死程序員丈夫”、“23歲女生跳樓自殺，遺書中稱被男友PUA”……種種相關(guān)社會新聞讓人們提起親密關(guān)系中的PUA就膽戰(zhàn)心驚。
1.PUA的發(fā)展
PUA是英文“搭訕?biāo)囆g(shù)家”的縮寫，原指一方（通常是男性）為了發(fā)展戀情，去學(xué)習(xí)如何提升情商和互動技巧以吸引對方，直至發(fā)生親密接觸。
PUA提出者的初衷也許是幫助那些害羞的人學(xué)會自我展示，掌握與異性溝通的社交技巧。然而，在當(dāng)今的互聯(lián)網(wǎng)語境下，PUA的應(yīng)用場景和范圍與其最早的含義已相去甚遠，逐漸演變?yōu)閼賽坳P(guān)系中的一方通過精神打壓等方式，對另一方進行情感控制的代名詞。有觀點認(rèn)為，PUA的核心是通過刻意扭曲事實，采用持續(xù)打擊、否認(rèn)、誤導(dǎo)和欺騙等方式，使被操縱者懷疑自己的價值，從而不得不對操縱者百依百順。
北京大學(xué)第六醫(yī)院臨床心理科主治醫(yī)師姜思思介紹，“親密關(guān)系中的PUA”可以視為一種“伴侶間的脅迫控制”，是指伴侶中的一方通過多種方式建立起對另一方系統(tǒng)性支配的行為策略。控制者所使用的手段包括但不限于辱罵、恐嚇、孤立、身體/性暴力、威脅、懲罰、微觀管理、跟蹤和經(jīng)濟控制。這種“脅迫控制”使得受害者被囚禁在施暴者所創(chuàng)造的虛幻世界中，陷入混亂、矛盾和恐懼的境地。
2.PUA的信號
親密關(guān)系中的PUA通常具有一定的隱蔽性，導(dǎo)致當(dāng)事人盡管身在其中，卻經(jīng)常很難識別。“親密關(guān)系中的PUA通常通過語言等方式實施，而非身體上的暴力。如果伴侶打你，你很容易意識到，這個伴侶有問題，因為大部分人都有一種共識：打人是不對的。然而，言語傷害就要隱蔽得多，有時候你被傷害了還不自知，反而會認(rèn)為自己有問題。”
很多時候，親密關(guān)系中的PUA表現(xiàn)為一方制定標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則，從而占據(jù)關(guān)系中的主動權(quán)和決定權(quán)，對另一方施加影響，如“穿短裙是錯的、化妝是不好的、女人應(yīng)該溫柔、男人不能小氣”等等。在親密關(guān)系中，PUA就像是“裹了糖衣的炮彈”，一方在對另一方進行精神打擊時，常常會打著“我是為了你好、我因為愛你才會跟你說這些、我這樣是在幫助你”的名義，讓被PUA的一方感到非常迷惑，明明感覺不舒服，卻又說不出哪里不對勁。加之PUA的施加者通常很了解對方，對方的話很可能從某個角度看是部分成立的，這就使被害者更加難以分辨。
很多情況下，PUA受害者在一段關(guān)系中并不總是受損，也會有所獲得，這也增加了識別PUA的難度。比如，一個在自我價值方面經(jīng)常打擊你的伴侶，可能在生活中非常照顧你；又或者他非常帥氣和有才華，非常吸引你。
3.PUA的過程
（1）孤立
切斷你與外界的聯(lián)系,TA會利用各種機會挑撥你和家人、好朋友之間的關(guān)系，削弱、甚至切斷你原有的關(guān)系網(wǎng)，讓你逐漸陷入到孤立無援的狀態(tài)中。這樣做的目的是讓你不得不依賴TA，將TA視為你唯一的生活重心。同時，TA還通過介入你的社交活動，來達到孤立你的目的。當(dāng)你不能再從親友身上獲得幫助時，就不得不依賴TA，順從TA，這是你喪失自我的開始。
（2）植入規(guī)則：你不聽我的，就是不愛我
當(dāng)你開始依賴TA時，TA會通過指導(dǎo)和安排你的日常生活的細節(jié)，來強化對你的支配地位。比如，TA會打著“為你好”的旗號，規(guī)定你應(yīng)該吃什么，應(yīng)該幾點睡覺，幾點起床，甚至連你應(yīng)該穿什么衣服，看什么劇，與什么樣的人交往都有嚴(yán)格的要求。你為了證明自己是愛TA的，或者為了避免一些不必要的沖突，就只能遵從這些“規(guī)則”。時間久了，你就會習(xí)慣這些規(guī)則，甚至依賴這些規(guī)則，把TA的意志當(dāng)成不可違背的“律條”，從而迷失自我。
（3）監(jiān)視：侵蝕你的個人空間
如查看你的手機、電腦和社交賬號的動態(tài)信息，或者打電話給你的朋友、同事來了解你的情況。在這種監(jiān)控之下，你連進行正常的社交活動都會心有疑慮，會擔(dān)心TA會不會因此而生氣，害怕引起TA的猜忌。長此以往，你會變得越來越焦慮，甚至像驚弓之鳥一般，無法正常工作和參加社交活動。
（4）貶低：削弱你的自我
貶低的方式有很多種，有的是否認(rèn)你的長處。比如，如果你長的很好看，TA就故意挑一些小瑕疵，說你長的一般。還有一種貶低方式是攻擊你的短處。比如，如果你身材豐滿，TA就諷刺你胖得像球或者豬一樣。此外，TA還經(jīng)常會在人多的時候和你吵架，大聲地批評和貶低你，傷害你的自尊心。這些都不是一時的沖動，而是有意為之。TA就是通過這樣的做法，來證明你是多么地糟糕，只有順從和聽從TA的號令，你才能讓生活變好。
（5）虐待：傷害你的身體
兩個人發(fā)生沖突時，如果你不順從，或者反抗，TA會用身體暴力的方式迫使你屈服。剛開始時通常是用一種低強度的暴力來迷惑你。所謂的低強度暴力，就是用拍、打、抓、拉扯、推搡等方式來攻擊你。比如TA可能生氣的時候猛地摔門，或者用力地扔?xùn)|西；抓住你的手腕不讓你走開等等。這些小動作都會讓你感到威脅，但因為沒有明顯的身體傷害，所以很多時候你也不確定這是不是虐待。等你慢慢適應(yīng)了TA對你的這些虐待方式，并感到麻木時，更嚴(yán)重的暴力方式如打耳光、腳踹就會在你身上上演。
4.應(yīng)對方式
在親密關(guān)系中感受到被PUA時，我們應(yīng)該有所覺醒，主動向家人朋友們尋求幫助，盡快遠離給你帶來負(fù)面情緒的人。同時我們可以根據(jù)需要及時向精神科醫(yī)生或心理治療師尋求幫助，不要對專業(yè)幫助有所畏懼與排斥。
姜思思類比說：“如果你被別人撞傷骨折了，或者被別人砍傷流血了，錯的確在別人，但終究是受傷的你去接受治療。同樣的，不管病因是什么，當(dāng)你的情緒‘病’了，就要為自己的心理健康負(fù)責(zé)。尤其是在病因一時無法處理的情況下，評估自己的情緒狀態(tài)，尋求專業(yè)幫助，尤為重要。”
如何經(jīng)營親密關(guān)系？
世間沒有一段長久的感情，是從一開始就完美合拍的。愛情需要經(jīng)營么？答案是肯定的，無論你在主觀上有沒有這個要維護好一段親密關(guān)系意愿，經(jīng)營都是必不可少的。愛是一種能力，但每個人并不是生來就具備。
無論你們是親密無間的熱戀情侶，還是琴瑟和鳴的恩愛夫妻，兩個原本毫不相干甚至性格迥異的人走到一起，一定是經(jīng)歷了性格、習(xí)慣和三觀等的磨合。這個過程往往曲折而又漫長，那些心志不堅或耐心不夠的人，通常是堅持不到最后的。
當(dāng)然，要經(jīng)營好一段親密關(guān)系，也需要學(xué)會一些方法。
01 不要太依賴對方而失去自我
在這個世界上不要太依賴別人，即使是你的影子也會在黑暗里離開你。一直很喜歡張艾嘉的這句話“兩個人在一起永遠不要那么粘膩，不要那么依賴。因為在這個世界上你遲早會是一個人，越是依賴一個人，等那個人離開的時候，你就越無法接受、越無法活下去，包括心理和生活的能力。”
所以不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習(xí)慣。當(dāng)分別來臨，你失去的不是某個人而是你的精神支柱。無論何時何地，都要學(xué)會獨立行走，它會讓你走的更坦然些。我們不要為了愛而降低自己的姿態(tài)去迎合對方。失去自我的人，終將失去一切。
02 不要試圖去改變對方
在親密關(guān)系中，我們往往會走上另一種極端，總是希望改造對方，把他變成你的理想伴侶。一個人幾十年養(yǎng)成的性格習(xí)慣和生活方式，這些東西已經(jīng)深深刻在骨子里，是很難在短時間內(nèi)被人輕易改變的。很遺憾的是，生活中很多人都喜歡把自己的意愿強加在別人身上。我們當(dāng)初喜歡一個人，多半是被TA某一方面所吸引。如今，吸引你的那些地方依然還在，而你卻視而不見。
如果你真的喜歡一個人，那么你要就試著去理解并接受對方與自己的差異。愛一個人，就要愛TA的所有，所謂愛屋及烏就是這個道理，愛對方就要像愛自己一樣。如果真的接受不了，那就離開。親密關(guān)系里面，改變對方往往是很難的，我們唯一能做的，就是改變自己。
不成熟的愛是：“我愛你，因為我需要你。”而成熟的愛則是：“我需要你，因為我愛你。”一個輕易迎合別人的人，你也多半不會很在意。尊重彼此的差異，經(jīng)常換位思考，這樣才能相處不累。
03 不要對身邊人隨意發(fā)脾氣
生活中，我們經(jīng)常會看到這樣的現(xiàn)象：許多人對外人很親熱，對身邊人卻很冷漠。為什么會發(fā)生這種現(xiàn)象呢？因為我們和親人間有著穩(wěn)定的歸屬感，我們的潛意識告訴我們：這個人、這種關(guān)系模式是安全的，即使自己發(fā)脾氣，對方也不會離開你。而陌生人就不一樣，彼此缺乏安全感。我們一旦任性妄為，對方很可能甩手走人。
在《我與地壇》里，作家史鐵生雙腿殘疾后，脾氣變得喜怒無常，常常對著母親暴跳如雷。那時，母親已經(jīng)身患重病，但愛子心切，她情愿截癱的是自己而不是兒子。這份雙重折磨，很快便耗盡了她的精力。母親去世后，史鐵生才突然醒悟：“這倔強只留給我痛悔，絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有的孩子，千萬不要跟母親來這套倔強，我已經(jīng)懂了，可我已經(jīng)來不及了。”而我們，還來得及。
我們總是把最溫柔的一面展現(xiàn)給外人，而把壞脾氣留給了最親之人。然而，最好的教養(yǎng)，不只是對陌生人彬彬有禮，更重要的是要尊重自己最愛的人。有人說：你永遠只能傷害你愛的人和愛你的人，這句話聽起來多少有點悲涼。愿我們都能做一個強者，去保護身邊最親的人，而不是去傷害他們。
04 不要拿自己的尺子去量對方
我們常常喜歡拿自己的標(biāo)準(zhǔn)，去衡量對方。這是因為，我們都有自己的坐標(biāo)體系，有自己獨特的評判標(biāo)準(zhǔn)，別人往往很難走進來。作家廖一梅說：每個人都很孤獨，在我們的一生中，遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。在感情里，愛一個人不難，但要真正地去了解或懂得一個人，其實挺難的。就算是最親密的伴侶，也很難走進對方的世界。
我們都渴望愛與被愛，渴望對方多理解自己。但感情是相互的，需要兩個人用心經(jīng)營，用愛守護。一直很喜歡這句話：我愛你，不光是因為你的樣子，還因為和你在一起時，我的樣子。愿你們一路走來，能夠戰(zhàn)勝喧囂，抵抗流年，也能享受平淡，成為彼此的唯一。
