像一片葉子，飄落的感覺應該也是異常美好刺激的吧！就那樣，閉上空洞的雙眼，舒展開蜷縮太久的身體，慢慢地慢慢地……自由落體。在落下的那一瞬間，還能夠垂死掙扎在曾經(jīng)幸福的眩暈里，純凈的雙眼，過濾掉一切邪惡的力量。終于看見了面朝大海，春暖花開的情景，幻化在一片藍色中，干凈得只有呼吸的存在，就這樣沉淀……
那是眾多復雜的人生的結局，才會認為生命力已經(jīng)沒有任何值得留戀的東西，要怎樣的頹廢與絕望才能有勇氣向葉子一樣飄落。也許只是一瞬間的感覺，死其實是另一種開始。只是我始終也想不明白，為什么總會有人愿意劃出拿到弧線，其實并不優(yōu)雅……
愛到絕境了吧！再也找不到活下去的理由？心理變態(tài)？
死亡是多么恐懼的事情，再怎么樣，活下去希望就存在著，上帝在關上一扇門的同時總會為我們打開另一扇門，只是這中間的一小段時間，需要我們耐心的等待。
那些沒耐心的人們，那些倦怠的人們，選擇了自有落體。
舒展開了蜷縮很久的身體，閉上了空洞的眼睛，畫出自認為美麗的弧線，去追求屬于他們的極樂世界，誰能說他們沒有追求呢？
某一刻，發(fā)現(xiàn)，我們認為的恐懼卻是他們的幸福，自認為復雜的人們，自認為沒有愛的人，其實只是不懂得怎么愛自己。
某一刻，發(fā)現(xiàn)，像一片葉子飄落，其實也很美。
不知道什么時候開始我把悲傷弄丟了，沉重的盔甲，那些所謂的保護，始終沒有引起我的注意。他只是潛移默化的影響著內(nèi)心的孤獨，再也沒有深沉的文字，再也沒有淺嚀的詩句，沒有了花前月下，也沒有了悲傷與眼淚。沉思，沉思，再度審視，發(fā)現(xiàn)自己竟然很久沒有了解自己，發(fā)現(xiàn)原來剝析自己的時候麻木的心再抽搐。
不敢碰以前的文字，怕自己心痛。也不敢再擺弄文字，怕自己擺出來的，還是一樣讓人心痛。這幾天不敢想得太多，那些我在乎的人，好像在一直遠去，我知道，也許只是我的錯覺而已。
不敢回憶過去，我怕回憶起來，現(xiàn)在聚集的那點勇氣會消失待凈。對于他的回憶，很久很久都沒有像現(xiàn)在這樣清晰，很久很久都沒有。幾個月了吧，偶爾觸及的時候，總會小心的避開，現(xiàn)在卻赤裸裸的，那些回憶，一幕幕的，一句句的，占據(jù)整個大腦。
我總能夠從過去里從容的走出來，然后從容的開始另一段生活，偶爾一點點地回憶，跟著身邊的人的幸福，那些痛苦也就沒有了。我依舊是個懷舊的人，不管時間怎樣拉長，生活怎樣變遷。事實證明了這一點。
有一點點不對勁的時候，那些他帶來的勇氣，聚集起來的，就似乎要開始分散。我發(fā)現(xiàn)自己每次都這樣，盡管不曾懷疑，只是那已經(jīng)成為一種習慣，我已經(jīng)習慣了不需付出就能得到的幸福，懼怕付出卻遭到的痛苦。
當痛苦和幸福一同來到身邊的時候，我就不知所措了。
凈化凈化，告訴自己，一定要堅持，沒有付出怎么會有回報。
突然很想念平時樂觀的自己，每次有點低落的時候總又要發(fā)泄沖動，于是開始敲鍵盤，多久都不累。奇怪了，我怎么會這樣呢？不是每次都堅定的一定要走下去，不管多累，一定要走下去。
夢中的情景又出現(xiàn)了，精疲力盡的時候，竟沒有肩膀，讓我依靠。我哭著，很大聲很大聲，那聲音驚動的……讓我詫異。
那個背影。
已經(jīng)很多天了，很多天沒有彼此依戀的感覺。其實一個電話也能挽救很多吧，我不知道是不是自己的錯覺，總是神經(jīng)質的，不知所措。沒有了熟悉的感覺，如果這點時間就能有這樣的效果，也許我真的應該重新審視自己。
飄落的感覺，我始終不可能嘗試，因為心里有太多的希翼，有太多的牽掛和向往。
在沒有對感情絕望之前，自我拯救。
