那時候我的座位上寫著一句話：只要用力呼吸，就能出現(xiàn)奇跡。用的是楷體，字號很大，是我的朋友請人寫來送給我的。到現(xiàn)在我還記得寫這些字的那個男孩子，長的干干凈凈，眉眼間有著羞澀與淡然�？赡芩约憾疾恢肋@句話鼓勵我一直到高考，甚至他可能都不知道我的存在。然而我還是感激他。
那時候我的同桌是個男孩子，個子很小，人很好，對我也好。包容我的任性和壞脾氣，也是因為這個原因我們可以一直做同桌到高考。在他以前我的同桌是個女孩子，人很也好，可是不能容忍我的懷脾氣，就分開了。我不怪她，就是覺得自己很丟臉，同時也就更感激后來的同桌，直到我上了大學(xué)我們都有聯(lián)系。
我還記得那時候很喜歡和蛋蛋去一家餐廳吃飯，因為不想與別人擠，早上會去的很晚�；旧厦刻於紩鲆妳呛退耐瑢W(xué)，是一個胖胖的，超可愛的男生�？偸撬膫�人一起吃，因為我很喜歡喝湯，所以有時去的晚了吳就會先買好湯等我們。
吳在高一時和我坐前后桌，文理分班時他問我選什么，我說要選理科，因為他的文科很好就打算讀文，我勸他：讀文科的男生沒什么出息。就這樣他跟我一起選了理科。分班后恰好又在一個班，關(guān)系很好。后來發(fā)現(xiàn)他真的不適合學(xué)理科，成績不好，就特別沒有信心。于是在高二上學(xué)期剛開始，他問我他要不要學(xué)美術(shù)，又是我?guī)退隽藳Q定——讀美術(shù)。然而后來因為種種原因沒有繼續(xù)下去，于是退了一級轉(zhuǎn)去讀了文科。鑒于這些原因，我一直覺得對不起他。然而他總是說不是我的錯。我們讀高三時他就很悠閑了，在高二混的很好，經(jīng)常去我們的教室找我。記得那時候有個喜歡我的男孩，和吳在一個寢室，很不滿意他與我走的這樣近，就質(zhì)問他我們是什么關(guān)系，吳說是朋友。到后來吳親口說喜歡我時，我已經(jīng)不能說服自己接收他了，就這樣錯過了。
其實那時候還真是蠻喜歡自己一個人的，不希望有男朋友來打擾自己的生活。，所以一直單身。后來上了大學(xué)后，與以前班的一個男生發(fā)短信，他告訴我以前我們班有人喜歡我時很替我惋惜，因為真的是有比較優(yōu)秀的，覺得我那時候不該有那樣的心態(tài)，而現(xiàn)在又不該如此挑剔。其實真的不是非誰不可，只是想找到一個我真正喜歡的，而又恰好喜歡我的，可是現(xiàn)在看來這也是一種奢侈。
我沒有戀愛過，對感情的事看的不似那些過來人那么透。也許還會被人說老土，可是我還是堅持“執(zhí)子之手，與子偕老”的愛情。
今天看到一篇的文章，覺得有段話讓我很有感觸：“看身邊的朋友愛了一場又一場，我卻依舊一個人，來來往往。很多人說我是要求過了高，我并不知曉這是不是真正的原因。的確，是要一個非常優(yōu)秀的人來一起走路，也深知自己還沒有足夠的優(yōu)秀，要一路努力。我喜歡的，是一個可以把聰明運用的恰倒好處的男子，不必太過聰明，只要一種心有靈犀的感覺就好了；有足夠讓我嘆服的氣質(zhì)，不需要太帥氣，要的是氣質(zhì)，也許這氣質(zhì)要來源于內(nèi)心里至少強過我的上進(jìn)心。物質(zhì)，倒在其次。”感謝她，可以把我想說的話用這么美麗的語言說出來。
這一篇文章寫了很久，總是寫寫就放下了，也不知道為什么，總覺得自己所能想到的語言并不能完全的表達(dá)那時的感覺。那天要開會，晚上七點的會，我六點就下樓了，沒什么事可做，就想去東門外買點吃的東西。從我們宿舍到東門也不是一段特別長的路，然而那天我卻覺得自己走了很久。那天是周六，很多人從外面進(jìn)來，我與他們迎面，擦肩。看著三三兩兩結(jié)伴而行的人，我突然就覺得很悲涼，感覺好像只有我自己是一個人一樣。再也沒有比那一瞬間感到孤獨的時候了。那一段路我自己走了十幾分鐘，可是這種悲涼的感覺卻跟了我好久。在余下的幾天里，我一直在替自己難過。然后就看到了這篇文章——《一米遠(yuǎn)的天堂》，以前把大學(xué)當(dāng)作天堂，當(dāng)作可以救贖自己的地方，現(xiàn)在看來，好像更迷茫了。所謂天堂，大約是沒有憂傷吧，那現(xiàn)在的生活好像也不是這樣啊。
似乎還是有信仰比較好吧，可以找到感情寄托。突然無比懷念那時的高三了，只是一心一意的想考個好學(xué)校，偶爾心猿意馬，也當(dāng)作是學(xué)習(xí)之余的調(diào)味了。現(xiàn)在的我好像找不到生活的重心了。反而學(xué)習(xí)倒是次要的，這種感覺持續(xù)了很久。
那天蛋蛋打電話給我，說到了未來，我那種悲涼的感覺又來了。突然意識到自己在這個小城市里似乎生活的太安逸了，以至于沒想過要看看自己的未來。放下電話我思考了很久。我在想，我想要的到底是什么？似乎也不是愛情，也不是物質(zhì)生活，那到底是什么呢？以前一直覺得，一畢業(yè)就找個愛我的人嫁掉，傻傻的，平凡的過一輩子算了�，F(xiàn)在重新審視自己走過的路，突然就笑了，我怎是一個如此甘于寂寞的人，要真是那樣，怎么又會到現(xiàn)在還是一個人？
現(xiàn)在我想明白了，我想要的是一種走在路上的生活，永遠(yuǎn)無法預(yù)知未來，也永遠(yuǎn)有挑戰(zhàn)未來的信心和勇氣。我知道這對于一個女孩子來說，似乎是一種可怕的品質(zhì)。然而唯有這樣，我才會安心。于是決定考研，考到另一個陌生的城市去，三年后重新開始一種陌生的生活。
很喜歡我們學(xué)校的圖書館，不一定是看書，或是寫作業(yè)，只是喜歡那里的氣氛。喜歡去三樓，那里的書我都喜歡。哲學(xué)，宗教，電影，外語，繪畫……很多書看不懂，本來就是俗人，雖然欣賞藝術(shù)，但沒有欣賞的才智。就是這樣也會細(xì)細(xì)的看，不是附庸風(fēng)雅，是想在那些魅力的語言里讀到我自己的心靈，也小小的奢望可以提高自己的修養(yǎng)和認(rèn)知能力，不能也算了。
現(xiàn)在還在努力學(xué)習(xí)英語，因為確定自己將來一定會用的到，那么就別走捷徑了，好好學(xué)吧。等能用英語看英文原聲電影的時候，我會欣喜的。也在學(xué)習(xí)韓語，雖然不一定會用得到，也不看韓劇，但是我們學(xué)校學(xué)習(xí)韓語的大環(huán)境這么好，不利用就可惜了。
有了要努力的方向，就好比有了信仰一般，萬事都會以此為中心，感情的事，先放下。那么，我又要走了，唯有走在路上，我才會如此安心……
是以記錄我曾經(jīng)迷茫的生活。
