自從再次與你無意的“相逢”，我斷定自己中了你的毒。那樣自然而然，那樣不知不覺的讓你悄悄的走進了我的內(nèi)心深處，沒有人知道，因為我不敢讓任何人知道。否則別人會罵我“不守婦道”，更或許會遣責我年邁的父母沒有教好我這丫頭片子……總之人言可畏，不敢輕易的嘗試，嘗試灑脫的走。更不敢輕言放棄，因為我沒有信心重新開始。就算重新開始了，我也無法自信可以圓滿的與你攜手與共。
我究竟是怎么了？我究竟該怎么走呢？
無法自拔的陷了進去，無法自拔的一意孤行的愛著。無聲無息，不敢造次。更不敢對你有太多的奢望。同樣都是愛一個人，為什么有人可以愛得如此歡愉，而我卻要飽受這般煎熬。無論做什么，和誰在一起，你的影子都會冒出來，阻礙我所有的雅興。因為你讓我無法不去想像，如果這一切有你的參與該多好；如果在這個時間，這個地點有你的陪伴會是怎樣？我會一次一次的想，在不同的地點重復的在心里做這樣的設(shè)問。說是設(shè)問，因為我會自問自答。當然答案永遠都與濃情蜜意有關(guān)，很可笑，自己仍然愛幻想，難道我活轉(zhuǎn)去了不成？
你說你想我了，為了在你面前的最后一點矜持，我不敢說得太露骨，哪怕我也那樣的想你。用你的話說就是想得有時受不了。我也會常常問自己我在想你什么？我憑什么想你？你哪里值得我這般掏心掏肺？難道僅僅只是因為我對現(xiàn)狀的不滿，還是因為對自己這段不咸不淡的婚姻的失望，還是對某人，甚至對生活，對周邊的一切？還是因為對方是你…我不知道我究竟怎樣了？
我很想有人能告訴我，我這樣的瘋狂為你，究竟是為了什么？你哪里讓我這般癡迷？我想追溯根源！
長相？家底？職業(yè)？學識？……統(tǒng)統(tǒng)不是。我知道你的這些都不足以讓我動心，因為我是一塊堅硬的石頭，怎么會為這些東西動心呢？更何況如果只是為了這些，我現(xiàn)在也許根本就沒有必要這樣無聊的在這里寫這些如此煽情的文字……
我大概能明白，也許在你的身上，我能找到我活了幾十載年沒有得到的東西。但是我還是不知道那是什么。我隱約感到你的存在，能激起我對生活的熱望。我會因為你的存在而踏實的過著每一天不屬于我的日子。
細膩，善于洞察人心，有時還喜歡拿我開點壞壞的玩笑，一個這樣的你。我會繼續(xù)愛下去嗎？愛一個人終究有一天會累吧，特別是像我這種不敢大聲宣誓，無法見光的悄悄的情愫。應該會很快使人疲憊吧！不能近距離的愛，不能觸摸的愛，只能想像的愛，無法實現(xiàn)的攜手，在每一個盛滿思念的日子里，會隨著我們的老去，漸漸褪色，漸漸淡掉吧！如果那一天真的有，那么我希望可以早點來。這樣我就不必再繼續(xù)承受這些我無法負荷的愛情。
如果有哪么一天，你還會偶爾回想一下關(guān)于我的故事嗎？你還會記得在N年前，有一個像我這樣的女人曾那么瘋狂的愛過你嗎？我想：你永遠也不可能知道，在這樣的深夜會有一個女人會如此專注的為了你在寫字，寫下那些關(guān)于你的記憶，你的片斷。如果你知道了，你會感動嗎？但是我的目的好像不是想讓你感動。
記得你好像說過：如果有人專門為你開博的話，你會覺得不好意思，這點倒是出乎我的意料；記得我后來問了你，我問你你難道就不會覺得幸福嗎？你告訴我說除了不好意思就會感到幸福了。至到今天我仍然有些耿耿于懷你的回答！
我會繼續(xù)疲憊而自以為是的愛著，直到有一天你告訴我說你累了，也許我也就累了。我相信那時會有一個自然而然的結(jié)果。
