心里的苦熬，是我最大的不幸。是我最不能釋懷的苦水，千種的相思，毫無保留的獻給了我心中至愛的人，但是有人卻置之不理。有人曾不止一次給我說過“男人要拿得起，放得下”，我有一段時間覺得我可以做到這句輕易說出的話，人家說“世事難料”我的心里的斗爭一直不斷進行著。直到我發(fā)現我現在的世界里，她已經成為我不可或缺的成分。我不敢當著眾人的面大聲喊我愛她，我也沒有勇氣去每天都死纏著她�？赡苣銈儠f我是懦弱者，膽小鬼。我在這件事情上只能保持著我自己的中立態(tài)度。我自己愿意去為她付出，但我并不重視結果是否能如我所愿（這句話真的有些牽強）。畢竟我半年之后就要和她說再見，此去經年，不知何年何日何地在能相聚，我真的不想我的心流淚到流血。她曾經對我說，放棄她吧！以后會找到比她更好，更賢惠的人，更適合做我的愛人。我在心里很感激她對我的安慰，回頭想想。那只不過是一種拒絕的理由。我真的不能說為你付出我的全部，在目前這個階段，我能做到的就是讓她快樂過好每天，讓我也愉愉快快繼續(xù)下面的生活。也許我的奢望太高了吧，也許我的自信心太強了。最終注定我會一敗涂地，似大江一發(fā)不可收。該傷害的是難免的。該無奈的也是更痛心，該失去的是愁釀醉酒。痛苦的人——我不想是別人，留給我自己，受折磨的人——我不愿是他人，扔下給我。讓我自己一個人承擔所有應有的傷和淚，如果這樣能減少她的心里重荷。言出必行，也許因為阻隔，耽誤了行程，也可能她遺忘了曾經說過的話，這些我都不在乎，我在乎的我在她心目中的位置！如果說幾次的執(zhí)著是我的求索，那就讓這次求索一直進行到該結束的日子吧！
昨天和幾個同學去塘沽，本來是去散心的，但是不知為什么越走越傷心。是因為我一直惦記著她，我想知道她在做什么。一路上我喝酒解愁，一路上我放聲高喊發(fā)泄情懷，一路上我微醉的醒著。不知道這算不算什么折磨？算不算什么癡情？算不算什么活該？算不算什么可憐蟲？我真的很恨她，我真的很愛她，我真的很無助，我真的很無奈！我該不該為這件事情流淚，但是淚水已經告訴了，我屈服了！我覺得很窩囊，我為什么想她，她在我心中的地位就這樣重要嗎？我離開她，就生活不了了嗎？離開了她，我就非死不可嗎？離開了她，我就不是我了嗎？所有的想法都沖向我的腦海，我想逃避這樣左右為難的遐想，但是每次又不知不覺的陷進去了。回到學校的時候下著蒙蒙的細雨，我很慶幸我沒有帶傘，可以一個人走在下雨的公路上。我從校門口一直走到宿舍，一路上的感覺真的有種說不出的欣慰。我不感謝任何人，我只感激——蒼天！讓我這個可憐的人可以享受你對我的鐘情，讓我想到了很多關于人生最至關重要的話題：人生如斯天臉——晨晴暮雨，而且是說變就變了。這使我想起了感情的基礎思索，到底兩個人在一起的信念是什么。難道就只是感情嗎？我不敢妄下結論。只能說大概可能有這樣因素吧。還是喜歡元好問寫的《摸魚兒》：
問世間情為何物，只教生死相許？
天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。
歡樂趣，離別苦，就中更有癡兒女。
君應有語，渺萬里層云，千山暮雪，只影向誰去？
橫汾路，寂寞當年簫鼓，荒煙依舊平楚。
招魂楚些何嗟及，山鬼暗諦風雨。
天也妒，未信與，鶯兒燕兒俱黃土。
千秋萬古，為留待騷人，狂歌痛飲，來訪雁丘處。
我心迷惘，我心零亂，我心疲憊，我心亦老！別問我這樣的“獨自等待”到什么時候結束。我定的期限是未知數。這個方程式無人能解答。寂寞孤獨的長夜，我伴著冷雨消磨到了拂曉，一夜的雨，一夜的冷，一夜的心灰意冷，一夜的相思苦。我期待明朝的花好月圓，盡管現在我的天空里是陰霾。如果寫下的這些能把所有傷痛的事情抹殺掉，我愿意每天都進行這樣可以不束縛我心里的事情，這不過是我最好的安慰罷了。
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