愛的東西實(shí)在太少了，以至于時常會神經(jīng)似的懷疑自己是不是個正常的人，是不是在過正常人的生活，又或許自己只是幽冥，游蕩于城市的角落里，當(dāng)寂寞劃過，當(dāng)?shù)每煲浀乃^的感動突然從記憶里跳出來，我才醒來，呵，很慶幸，我還活著。
記得那年冬天的到來，我卻感覺不到一絲的涼意，也許吧，南方的冬天大都這樣，即使天再冷，而人總會感覺到一絲人情的溫暖。和朋友吃著冰激凌看煙火，這樣的雅致在別人那可以算的上是另類吧，誰又可以從容做到，我卻一直被這樣的情景給感動著，直到記憶把這樣的畫面給拔出來的時候，我潸然淚下，原來我一直活在這樣的記憶中，不曾出來過。
今年沒有出去，在家里過著平淡而又無聊的生活，我總有些不甘，朋友勸，平淡是福平淡是福，過好自己的每一天也就夠了。顯然，朋友在說這些話的時候十分激動，我知道我們都不是那種甘于平淡平庸過著簡單生活的人，在別人那里可以這樣的生活是一種習(xí)慣，可是我們永遠(yuǎn)也習(xí)慣不了，因?yàn)橐粋�對生活失去激情的人，有什么資格去理解這份平淡帶來的快樂？又有誰可以淡定于這份簡單？
在我們這樣，答案永遠(yuǎn)都是那樣的否定。
前幾天去朋友那，朋友狠狠的打了我一巴掌，說是要我自己反省反省自己現(xiàn)在的生活，讓我從原本的頹廢中走出來，我呆滯的笑著，淚水從臉頰劃過，那是我最狼狽的一次，我敢這樣肯定的說。
“難道你會比我好？”
面無表情……
死寂般的沉默……
我知道她在打我那一巴掌的同時也狠狠的打了她自己，畢竟我們的生活誰也說不上比誰好，但誰也說不上誰比誰狼狽。
心累了，累得就這樣睡下去永遠(yuǎn)不要醒過來，這，已不是我第一次說這樣的蠢話了，累得我想趴在馬路上睡著，然后在自己不知不覺的情況下，讓汽車從自己的身上飛馳而過，也許那樣一切都結(jié)束了，一切都好了，我只是這樣笨蛋似的想著，朋友呢？卻用著極端的發(fā)泄方式來解脫自己，熾熱的煙頭燙得自己手上一塊塊的傷疤，是很偏激，但我也無語，這是她的權(quán)利，我從未制止，也許覺得有人覺得我會很無情，可是一個人如果有這樣的行為的時候你想下誰可以去制止的得了，誰又有保證你離開后她下一次不會這樣？更何況自己情況和她差不多，我沒有權(quán)利去干預(yù)些什么。
也很慶幸的是自己從未這樣做過，不過我想到的或許比她肉體上的痛更痛些吧！我是個怕痛的人，要不然我早就自己跑到那汽車的輪盤底下去了。
我只是活在了頹廢的記憶里，任由它來支配我的一切，我想。
就這樣，僅此而已……
