——摘自童栩的日記
【一】
當(dāng)清晨的陽(yáng)光透過(guò)鏡面斜射在我的書桌上時(shí)，伴隨著幾聲悅耳的鳥鳴，不經(jīng)意間抬頭、眺望、淺笑，于是天亮了，對(duì)疲憊的自己道聲晚安。
我叫童栩，然而我并不是個(gè)內(nèi)心明媚的女子，即使我仍在憧憬光明。
喜歡閉上眼睛貪婪的呼吸大山的氧氣，輕柔的風(fēng)穿過(guò)衣料的縫隙，安靜的沉默。學(xué)校的風(fēng)是肅殺與陰寒并存的。盡管冬天我把自己裹的跟粽子沒(méi)什么兩樣，感受到的卻只是無(wú)邊際的陰冷。
我厭惡牢籠似的教學(xué)圍墻。覺(jué)著頭頂那一只孤單的飛鳥都要比我幸運(yùn)，所以我要逃。學(xué)校后操場(chǎng)的邊緣是距離地面有幾丈高的高地，由尖銳丑陋的怪石砌成，下面的地面也是凹凸不平的。聽說(shuō)只要跳下去再走一段路就可以遠(yuǎn)離學(xué)校了。有一次我拉著塞歌她們跑到了那，站在最靠邊的地方，久久跳吧的俯視。我看著那原本漆黑的怪石在逐漸變成漩渦，身后似乎有個(gè)聲音在催促，他說(shuō)：跳下去吧，跳下去你就解脫了，……于是當(dāng)晚我就夢(mèng)見自己真的跳了而且意外般的走出去了只是那一刻當(dāng)面對(duì)冰冷的城市建筑物時(shí)我又迷惘了……我這是要去哪呢？這又是什么地方呢？
糾結(jié)無(wú)奈如我們，失敗多了就開始那么的熱愛(ài)絕望，不掙扎、不躲避。在寢室里挨在一窩，聽塞歌她們講述初中時(shí)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，大家哭著哭著就笑了，笑著笑著又哭了，我就麻木的遞紙巾，直到紙巾沒(méi)了也不曉得。在回憶里我不清楚自己到底經(jīng)歷過(guò)什么悲慘的事，但是偏偏心里又堵著滿滿說(shuō)不清的哀傷，莫名其妙的。
我做事是沒(méi)有規(guī)律可言的，往往是想到什么就做什么，一旦不感興趣了就直接撒手走人的那種。固定好友群除了與我相伴8年了的塞歌、琳姐，就屬后識(shí)的淡淡，牛皮糖。身邊的朋友來(lái)了又走，匆匆忙忙，顛簸到最后的只有我們，從未離去。就好比他人眼中的我們，都是瘋子。
多少人說(shuō)，童栩你不喜歡理別人、不喜歡出風(fēng)頭、有人要你幫忙你多數(shù)推遲等等，所以覺(jué)得很冷血。又有人說(shuō)你怎么好像懂的很多誒，其實(shí)我也只是個(gè)涉世不深的孩子而已，我只是擅長(zhǎng)用很多貼近答案的解釋湊到一起來(lái)掩蓋我的無(wú)力罷了。不做解釋。直到前幾天手指被菜刀割破，包扎前我還豎著滴血的指頭，對(duì)著雪白的墻壁笑著說(shuō)，你看啊，其實(shí)我的血也是熱的啊…然后沒(méi)有溫度的淚水就決堤了…
偶爾閑的無(wú)聊我也會(huì)像個(gè)搞藝術(shù)的模樣拿起鉛筆在蒼白的紙上涂鴉，都是卡通人物造型，或者畫些枝丫做背景。他們的表情永遠(yuǎn)離不開微笑，天真、爛漫，正是我單板的面孔所欠缺的。記得在郭敬明的書中提到過(guò)：一個(gè)人要學(xué)會(huì)在自己的記憶中選擇，那么他才可以經(jīng)�？鞓�(lè)。然而我卻做不到，我的選擇無(wú)疑是最糟糕的。即使在上課的時(shí)候那些糟糕的記憶依舊在將我纏繞，欲罷不能，于是我只得把全部的躁動(dòng)不安用來(lái)撕紙，撕得專心致志，撕得痛徹心扉。直到完整的紙被無(wú)情的捻成碎屑后我的心才肯稍微舒緩一點(diǎn)。我常想那些一直沉浸在黑暗世界中的孩子，即使再次走向光明，一旦與孤獨(dú)相遇，是否仍是會(huì)潰不成軍、慘敗收?qǐng)瞿兀?br />
看書的習(xí)慣是受塞歌的影響，去年無(wú)意間與她走進(jìn)一家名叫書香閣的書店，離學(xué)校并不遠(yuǎn)，店老板是個(gè)約莫二十出頭文質(zhì)彬彬的“書生”，后來(lái)我們每次去他都總是熱情的介紹各種熱銷的書。只是那個(gè)時(shí)候的的我對(duì)書沒(méi)多大的了解。塞歌拿起一本綠色封面的書對(duì)我說(shuō)：你可以看看這本書，饒雪漫寫的，青春疼痛作家。于是我便開始接觸饒雪漫的作品。經(jīng)常陪她去逛新華書店，也就是從那時(shí)起，我才知道原來(lái)她一直在收藏安妮寶貝的書�！抖隆贰ⅰ端N薇島嶼》、《八月未央》等，我都在她的書柜里看到過(guò)。
【二】
漸漸地，我已經(jīng)找不到生存的目的，我的驕傲自初三那年也就沉睡了、永久性的。
我一直都記得在學(xué)校的林間小道塞歌說(shuō)的一句話，她說(shuō)：如果像一開始那樣子過(guò)下去，我們現(xiàn)在都是進(jìn)一中的料。然后她面無(wú)表情的注視著陰郁的天，良久，她對(duì)我微笑：可是，不會(huì)有如果。即使有如果，但總有一天我們也會(huì)忘記對(duì)自己禱告。
一中與我無(wú)緣，僥幸的進(jìn)入四中參加夏令營(yíng)，結(jié)果也是未滿六天便落荒而逃了，未經(jīng)家長(zhǎng)同意就托著行李風(fēng)風(fēng)火火的和塞歌跑去了職高的夏令營(yíng)。時(shí)至今日，每當(dāng)朋友問(wèn)起時(shí)，我就是一臉激動(dòng)的發(fā)表著感慨：所謂招生老師，那都是所謂的騙子，騙子��！末了還不忘了表示要加感嘆號(hào)！
那五天半的堅(jiān)持是我人生的極限。陌生的環(huán)境，獨(dú)自每天從早晨忙碌至深夜，還來(lái)不及喘氣時(shí)就立刻迎來(lái)了天明。好不容易下課了走廊邊卻沒(méi)有人，而教室里的學(xué)生幾乎都是框著幾百度的眼鏡機(jī)器似的看書。充滿壓迫感令人窒息的渾濁空氣自由漂浮著，沒(méi)有人會(huì)為你來(lái)解答。那不是學(xué)校，那簡(jiǎn)直就是個(gè)競(jìng)技場(chǎng)，不是你死，就是我亡！課堂上只有老師的嘴唇在動(dòng)，聽不見，看不見，沒(méi)緣由的流淚，心慌。于是我在奢望，哪怕下一秒能讓我快速死去也是種恩賜的幸福啊……
后來(lái)聽說(shuō)果真有幾位學(xué)生因高度的心理壓迫，導(dǎo)致精神分裂，從而送往精神病院觀察了。然后我拍著胸口對(duì)塞歌說(shuō)，還好咱溜得快。淡淡也說(shuō)，還好當(dāng)初我沒(méi)去成。只是這“還好”究竟有多好恐怕只有我們自己心里明了了。所以每當(dāng)后來(lái)聽到有關(guān)于某學(xué)校又考上多少大學(xué)生之類的話時(shí)，我都只是搖搖頭，微微的笑著。
然而很幸運(yùn)的是，我們相遇了。
有時(shí)我總會(huì)問(wèn)自己，如果不是因?yàn)檫@一路有她們，現(xiàn)在的我應(yīng)該沒(méi)有那么多時(shí)間與空間可以用來(lái)悲傷和轉(zhuǎn)變吧。就照應(yīng)了那句話：我所經(jīng)歷過(guò)最美好的友情，不是多么熱血，不是多么豪情。而是你們一直都在，默默的在，不離不棄。
淡淡心里的世界很少向其他人描述，習(xí)慣壓抑著情緒，總是安靜的聽我們幾個(gè)說(shuō)著那些五顏六色的過(guò)往，偶爾點(diǎn)頭式的表示對(duì)我們看法的贊同。記得在高一軍訓(xùn)班的自我介紹時(shí)，她笑著，眼里帶層薄霧，說(shuō)，好像跟我交朋友的人都特容易受傷誒。有點(diǎn)無(wú)奈，聲音很輕，但足以在我的記憶里停留。
慢慢的淡淡也開始以“乖乖女”的形象升級(jí)為了神蛋一族的族長(zhǎng)。所謂神蛋那就是神經(jīng)加混蛋的簡(jiǎn)稱，族員就是我們幾個(gè)咯。記得有一次聊天提到她的不雅行為時(shí)，她就撅著嘴，說(shuō)，我還不是被你們給帶環(huán)的。然后塞歌就笑著否定，話可不是這樣說(shuō)的，你應(yīng)該感謝我們發(fā)掘了你的另一面才對(duì)。
的確，人與人之間是存在著相互影響的關(guān)系。那么現(xiàn)在，我們也算是趣味相投了。
塞歌是個(gè)很漂亮的女生，靈動(dòng)的大眼睛配著長(zhǎng)而卷翹的睫毛，外表看上去很安靜，當(dāng)然如果你見識(shí)過(guò)她的另幾面后，會(huì)立即推翻這個(gè)觀點(diǎn)。用她自己的話來(lái)說(shuō)，那就是：如果要我淑女那也是淑女的起來(lái)的。主要是因?yàn)樵诎嗌纤淳褪怯檬骤浦掳桶l(fā)呆，要么就是睡覺(jué)，于是就給了別人這么一種錯(cuò)覺(jué)。
新學(xué)期伊始，有些個(gè)同學(xué)總是芭比娃娃前瓷娃娃后的稱呼她，很是熱情。但是這熱情隨著一些小插曲的出現(xiàn)，很快就轉(zhuǎn)變成了橫眉冷對(duì)，也讓我們幾個(gè)不得不感嘆世態(tài)炎涼呵。
那就是多次考試下來(lái)我們的成績(jī)以及態(tài)度，或許與他們眼中能上普高的學(xué)生能力大相庭徑吧。比如上次的期中測(cè)試，意料中，塞歌、淡淡還有牛皮糖抱得后三甲而歸，為此我們還在寢室里肆意高歌來(lái)慶祝呢。
牛皮糖是那種典型的推崇“有福同享，有難同當(dāng)”的豪女形象。平常最能搞笑的就屬她了，受打擊最多的也是她。于是我們就有了一術(shù)語(yǔ)，那就是，交友要交損友，做人要會(huì)損人。也不清楚后來(lái)是誰(shuí)說(shuō)的，最損你的那個(gè)人，往往都是最關(guān)心你的那個(gè)人。她的情感經(jīng)驗(yàn)在我們中屬資深，但也是“頭腦簡(jiǎn)單”，于是她說(shuō)，貌似無(wú)形中我傷了很多人的心，有點(diǎn)過(guò)意不去。然后塞歌緊接著就一本正經(jīng)的為她補(bǔ)了下文，你上輩子八成是被人傷死的，所以你這輩子要翻身啦。然后話題又扯到我身上，她說(shuō)，栩，估計(jì)你上輩子是紅顏禍水所以這輩子才會(huì)到現(xiàn)在還沒(méi)有找到感覺(jué)。
琳姐，其實(shí)她比我年齡上還小幾個(gè)月份。我最初是戲稱她，蚯蚓姐姐。也就是初三那年住校，她睡在我的側(cè)床。她喜歡用被子裹著睡，再加上光線的配合，于是從我那個(gè)角度看上去，就愈發(fā)的像蚯蚓。喊著喊著就習(xí)慣了喊姐姐，她也不制止�？磥�(lái)習(xí)慣真是件很無(wú)語(yǔ)的事情。
我印象中的琳姐是個(gè)看似堅(jiān)強(qiáng)，實(shí)則也是個(gè)內(nèi)心孤單的孩子，缺乏安全感。她總是容易想太多，把很多話語(yǔ)偏激的理解。賢妻良母是我們對(duì)她的總評(píng)，上得廳堂，下得廚房。這樣的她給了我很多說(shuō)不出的感動(dòng)，真的就像姐姐一樣的存在著。有次我們兩個(gè)聊天，說(shuō)到我那些難以言喻的心情時(shí)，她靠著我說(shuō)，只是沒(méi)有早一點(diǎn)認(rèn)識(shí)你，不然我一定不會(huì)讓你一個(gè)人那樣的過(guò)著。我想，有時(shí)候感動(dòng)并不需要什么驚天動(dòng)地的大事情，它僅僅是些細(xì)微的地方，就足夠讓顆冰冷的心感受到溫暖。
在陌生的地方能找到幾個(gè)貼心的朋友是件很窩心的事情，親人間有時(shí)候也不過(guò)如此。聽說(shuō)月亮收藏了我們一個(gè)單純的約定，
做一輩子的好朋友。
是么？
一輩子的時(shí)間說(shuō)長(zhǎng)不長(zhǎng)，說(shuō)短不短，只要我們相信就好了。
于是，親愛(ài)的神蛋族：
謝謝你，還有，我，很愛(ài)很愛(ài)你。
【三】
美麗靈魂的聲音是寂寞的，但是依舊會(huì)有人聽到。
塞歌告訴我，栩，大武說(shuō)他覺(jué)得你很孤單。
那次放月假，我們一起坐班車回家，下著很大的雨，行李又比較多，還要打傘，難免看上去會(huì)有些狼狽。車上人很多，于是琳姐坐在后面，我和塞歌坐在前面的油箱上。我當(dāng)時(shí)想，如果塞歌此時(shí)走掉我是會(huì)有多么的無(wú)措。果然，有人下車了，塞歌被琳姐喊到后面坐下了，前面只剩我一人了。我當(dāng)時(shí)感到有些慌，只能低著頭裝作看指甲來(lái)掩蓋我的無(wú)助。
終于旁邊的座位空了，我立馬就轉(zhuǎn)移了陣地，將身體縮到最靠邊的地方。后面的琳姐喊，栩，你也到后面來(lái)吧。我盡量用輕愉的聲音回答，不了，前面挺好的。然后車?yán)锘謴?fù)了沉寂。我將手機(jī)音量開到最低，放在耳邊聽那些早已陳舊的歌曲。小心翼翼的聽歌、小心翼翼的看風(fēng)景，我不想被任何人察覺(jué)到我的心情，我自認(rèn)已經(jīng)掩飾的很好了，唯獨(dú)遺漏掉了那位離我不遠(yuǎn)處的細(xì)心觀眾。
于是某天休息，塞歌盯著我的眼睛，說(shuō)，栩，大武說(shuō)你很孤單。
我當(dāng)時(shí)楞了幾秒，眼帶笑意的問(wèn)，我孤單？你覺(jué)得呢？然后她若有所思的說(shuō)，嗯，有時(shí)候看你一個(gè)人坐在梯間發(fā)呆的背影，會(huì)讓我感到心疼。
我的眼眶被某種熾熱的液體溢滿了，我在孤單么？不，我怎么會(huì)孤單呢！我有著“我是好學(xué)生”的面孔，有著那么多對(duì)我好的人，有著幸福美滿的家庭，從未經(jīng)歷過(guò)生離死別，若還說(shuō)孤單，恐怕會(huì)遭天譴的吧。
可是，盡管如此，我卻依舊執(zhí)著于黑夜，無(wú)法自拔。
就像前不久我的十六歲生日，大家熱情的聊天聲總算讓我冰冷的房間增添了點(diǎn)兒生氣。我們都是批沒(méi)有未來(lái)的人，向往著那種自由流浪的日子，只是我不可以，我的家庭不允許，我的使命不允許。塞歌是我們當(dāng)中以后最有可能流浪的人，畢竟如她所說(shuō)，我唯一的牽絆只是我爺爺了。然后我突然設(shè)想，在很久很久以后，我的生命里會(huì)不會(huì)遺失掉一個(gè)叫塞歌的女孩，我會(huì)忘記她清澈的眼眸，再也記不得她的音容笑貌，只因?yàn)楦髯圆煌拿啞?br />
石清說(shuō)明年如果有時(shí)間他會(huì)去全國(guó)各地轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，等到十八歲的時(shí)候再回來(lái)重新開始。我當(dāng)時(shí)說(shuō)，那你一定要寄些有特色的明信片給我們啊。我覺(jué)得他是被允許的，至少他有足夠可以運(yùn)用的青春，從實(shí)踐中領(lǐng)悟的道理比書本知識(shí)要實(shí)用太多，不像我們，幾年后從學(xué)校畢業(yè)了，腦子里始終是一片荒蕪。
那個(gè)下午我們談了很多，比如日本動(dòng)漫大師宮崎駿的動(dòng)漫作品，動(dòng)畫片關(guān)于柯南的寫作靈感，cosplay，詭異的貞子讓我發(fā)表看法。我說(shuō)，她的扮演者一覺(jué)醒來(lái)被自己的尊榮嚇?biāo)滥且彩怯锌赡艿氖�，然后他們就笑。還有韓劇的眼神情感色彩傳遞的要比國(guó)產(chǎn)青春偶像劇細(xì)膩的多，……塞歌激動(dòng)的講述著假期里他們一起度過(guò)的時(shí)光，酸甜苦辣應(yīng)有盡有。我就笑著邊聽，畢竟我不是當(dāng)事人，我沒(méi)有太多發(fā)言的權(quán)利，這點(diǎn)我很明確。
他們走后，空蕩的房間空氣又變得很安靜，我可以清晰的聽到秒針滴滴答答的轉(zhuǎn)著，我難以忍受這份寂靜。
我對(duì)網(wǎng)友說(shuō)，即使我被朋友關(guān)心著，但我仍覺(jué)得很孤獨(dú)。
他說(shuō)：怎么了，壽星不應(yīng)該很快樂(lè)的么？
我說(shuō)：恩，快樂(lè)。但是心里有一角落空虛到讓人患得患失。
他說(shuō)：……總感覺(jué)你經(jīng)歷過(guò)什么事情。
……
請(qǐng)不要問(wèn)我經(jīng)歷過(guò)什么，因?yàn)槲艺娴牟挥浀谩Ｓ袝r(shí)候我會(huì)忘記自己是誰(shuí)，忘記我與他人的關(guān)系。眼里的一切都是靜止的，仿佛下一秒就會(huì)徹底爆破，支離破碎。然后我會(huì)思考自己的前世，前世的我或許是個(gè)永恒的發(fā)光體，所以這世才會(huì)那么的熱愛(ài)夜；又或許我是個(gè)見不得人的丑陋者，在渡忘川河的時(shí)候出了點(diǎn)岔子，于是這世的我延續(xù)著前世的悲哀茍延殘喘的活著。
如果真如消失賓妮說(shuō)的那樣，靈魂中最深的孤獨(dú)，是伴隨著清醒而來(lái)，那么我祈求，永遠(yuǎn)都不要讓我醒。
因?yàn)槲疫�不想，過(guò)早的就體悟到那份徹骨的冷冽。
因?yàn)槲疫�在奢望，我的夜里會(huì)有絲毫溫暖的投射，而這份奢望在一定程度上等同于奢望明天就會(huì)迎來(lái)世界末日一般的，令人發(fā)笑。
【四】
前幾天我在塞歌的空間里看到一句話，覺(jué)得很受用，于是就用筆記了下來(lái)：
“所有瞬息的變化，無(wú)常的輪轉(zhuǎn)，生命如同河流奔騰不息，唯獨(dú)幸福徒有虛名。”
我記得去年我對(duì)她們提過(guò)一個(gè)問(wèn)題。我說(shuō)，回憶里最能讓你感到溫暖的事或話語(yǔ)是什么？
牛皮糖回答道，雪后與男友在操場(chǎng)散步，然后緊緊相擁。果然是浪漫主義追求者呢！
淡淡說(shuō)是她掛名老公的一句話，陪你一起感冒。不要誤會(huì)，這是她的好哥們，人家還是有正牌男友的。
當(dāng)時(shí)塞歌好像沒(méi)有回答我，只不過(guò)我記得后來(lái)，有一個(gè)人有一句話當(dāng)中的一個(gè)字讓她很感動(dòng)。那個(gè)人說(shuō)，我想給你一個(gè)家。
我喜歡聽每個(gè)人講自身有關(guān)愛(ài)的故事，有時(shí)被感動(dòng)的一塌糊涂，然后就幻想我以后會(huì)不會(huì)也遇到那么一個(gè)對(duì)我好的人。后來(lái)她們教導(dǎo)我，這樣一個(gè)世界，不存在永恒、不適宜童話，無(wú)論多么堅(jiān)定的誓言，背過(guò)身去就可以永不相見。
就像塞歌曾經(jīng)的那個(gè)他一樣，他們拉鉤說(shuō)好永遠(yuǎn)不分手的。那段時(shí)間男生愛(ài)寫信給她，塞歌對(duì)我說(shuō)，我簡(jiǎn)直不敢相信那是他寫的，如果換成作文絕對(duì)可以得滿分。怪不得人們都說(shuō)戀愛(ài)中的人像詩(shī)人，看來(lái)一點(diǎn)也不假。男生買一個(gè)棒棒糖就能讓塞歌滿足的高興一整天。漸漸地新鮮感過(guò)了，就演變成了塞歌在背后遠(yuǎn)望著他和另一個(gè)她放學(xué)一起回家的背影，而那個(gè)約定直到現(xiàn)在還存在著，卻也不了了之了。
后來(lái)在空間里看到他寫的一些心情，知道他過(guò)的不好，對(duì)著屏幕一向說(shuō)要堅(jiān)強(qiáng)的塞歌哭了。她說(shuō)，他一定有個(gè)深深喜歡的女孩了，只是那人不是我。如今僅僅只是他一個(gè)簡(jiǎn)單的微笑、一個(gè)落寞的背影，還是能輕易地牽扯她的情緒。想放下已太難。
我沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)，自然也就感受不到當(dāng)中的苦與甜，但是看著塞歌曾經(jīng)那么的痛苦，我不由得想到一句話：如若不是深深喜愛(ài)著，怎可甘愿卑微至塵埃里。也許都是痛苦中享受小幸福吧。
淡淡看著我說(shuō)，小屁孩兒，不懂好啊。于是我便發(fā)揚(yáng)我刻苦鉆研的精神打聽淡淡那些事兒。可是她口風(fēng)緊的很，好久我才終于摸出點(diǎn)點(diǎn)貓膩，
她說(shuō)，當(dāng)初就覺(jué)得好玩吶，有時(shí)看著他晚自習(xí)放在我課桌里寫的那些話，心里確實(shí)挺溫暖的，可是后來(lái)由于要搞學(xué)習(xí)就沒(méi)答應(yīng)……有時(shí)聽朋友提起他，現(xiàn)在應(yīng)該過(guò)的還可以吧，好些事兒錯(cuò)過(guò)了就不允許后悔了。
剛進(jìn)高中時(shí)，初涉職場(chǎng)不久的二姐在電話里語(yǔ)重心長(zhǎng)的告誡我，栩，你現(xiàn)在不要談戀愛(ài)啊，高中的感情最終都走不到一起的。當(dāng)我現(xiàn)在還能清晰地回憶起她17歲在我身旁畫畫那專心的眼眸時(shí)，這會(huì)兒她告訴我，她要結(jié)婚了，而且也當(dāng)媽媽了。笑。
我，雙子，是個(gè)很容易厭倦的人。“并不是我喜歡孤獨(dú)，只不過(guò)我比較忍得住。”如果突然有個(gè)人闖入我的生活，我是會(huì)很排斥的。而且我極不穩(wěn)定，我不確定那個(gè)他是否能忍受的了。朋友說(shuō)，我真想看你戀愛(ài)一場(chǎng)，那一定很難忘。但是我卻始終沒(méi)有遇到那個(gè)人，那個(gè)能讓我安心的人。所以朋友又說(shuō)，你很危險(xiǎn)。
上半年我和塞歌在夜幕來(lái)臨的時(shí)候?qū)χ炜沾蠛埃?ldquo;我想訂婚”“我想結(jié)婚”，誠(chéng)然這思想大多數(shù)人都接受不了。塞歌的一個(gè)追求者跑來(lái)問(wèn)我，他說(shuō)，她為什么想結(jié)婚了呢？我沒(méi)有回答，因?yàn)槲抑兰词刮一卮鹆怂膊粫?huì)懂。畢竟他沒(méi)有參與她以前的任何生活，兩個(gè)人的思想永遠(yuǎn)都有無(wú)法逾越的隔閡。
比如上次他發(fā)短信給塞歌：我未出世的侄女死了，心里很難過(guò)。然后塞歌就很平靜的回了句：習(xí)慣就好。結(jié)果他就生氣了，也不奇怪，一般人受到這種形式的安慰多半都容易想偏。
要說(shuō)到牛皮糖現(xiàn)在的這段戀情，那可真是頗具戲劇化。本來(lái)是塞歌和我一開始開淡淡與z先生的玩笑，后來(lái)牛皮糖中途跑來(lái)湊熱鬧，然后z先生就和她一拍即合，再然后z先生的兄弟聽說(shuō)他戀愛(ài)了就跑來(lái)看牛皮糖，嘿，結(jié)果聊著聊著H先生就和她情投意合了。這不現(xiàn)在正如膠似漆呢嘛，于是我和塞歌就交代她說(shuō)，你倆可要好好過(guò)啊，別以后拿刀追著我倆砍吶！她就一臉春光的說(shuō)，那不會(huì)咯。我希望她這次的戀情能細(xì)水長(zhǎng)流，阿門��！
英語(yǔ)老師有句話讓我難忘，她說(shuō)，愛(ài)情方面，我很欣賞那種既能周旋其中，又能不盲目深陷的女子。我想即使我以后不能做到如此決絕，但我也正在學(xué)習(xí)著。
那么，說(shuō)了這么多、
Whereareyounow,myboy?
【五】
5—8歲，于北京。
依稀間我還能回憶起曾經(jīng)在一起有過(guò)的童趣，但也已記不得彼此的容顏。即使有一天在茫茫人海中擦肩，我最多會(huì)有種似曾相識(shí)的感覺(jué)，至于相認(rèn)卻變得毫無(wú)意義。
2008年，我回來(lái)了，但是你們卻不見了。我想敲開那扇門，卻不知該如何開口。也害怕你面對(duì)我，問(wèn)出那句傷人的“請(qǐng)問(wèn)你找誰(shuí)？”最可笑的是，我還記得你。
我回到了曾經(jīng)的校園，很可惜的是那里已經(jīng)變得很冷清�，F(xiàn)在回憶起來(lái)挺搞笑的。有一次上課，我光榮的走神目光透過(guò)老師飄向很遠(yuǎn)的地方。結(jié)果在老師聲情并茂的朗誦課文時(shí)，我又很光榮的脫口而出“媽媽”，其實(shí)人家還是剛畢業(yè)的大學(xué)生，結(jié)果全班同學(xué)對(duì)我行注目禮。我臉立馬紅的跟猴屁股似的，幸好老師前來(lái)救場(chǎng)。她摸著我的頭，微笑著對(duì)全班同學(xué)說(shuō)，本來(lái)是可以叫媽媽的嘛！一下課，同學(xué)們就圍過(guò)來(lái)?yè)屩f(shuō)，童栩，你好厲害��！
厲害么？我不覺(jué)得。不是有句話這樣說(shuō)的么：童言無(wú)忌。不過(guò)現(xiàn)在我十六了，有時(shí)還是會(huì)很想念很想念那位曾被我叫做媽媽的老師，即使她極有可能早已將我忘記。
我還記得有位美女美術(shù)老師。她有著像水晶般剔透的指甲，大大的波浪卷垂在胸前，衣服既隨意又充滿藝術(shù)，很美。是不是藝術(shù)生都這么美呢？我現(xiàn)在想，或許那段時(shí)間我之所以會(huì)戀上畫畫，十有八九是受這位老師的影響，畢竟女生對(duì)于美都是很敏感的。
腦海里還存有幾個(gè)名字：余林、白潔，宋小玉、李增慧。我仍在記憶，卻也不記得彼此之間有過(guò)什么。很矛盾。
聽母親說(shuō)小玉現(xiàn)在很成功——追逐著她哥哥的腳步考上了別人朝思暮想的重點(diǎn)高中。我知道她在拼什么，自己哥哥是個(gè)天才如果妹妹差很遠(yuǎn)，面子上掛不住。多好，她做到了。我一直都相信她是個(gè)會(huì)讀書的孩子。
只恨當(dāng)初年紀(jì)小，回來(lái)時(shí)忘了問(wèn)一句各自的家鄉(xiāng)在哪。不然我們也可以以信友的身份交換心情，長(zhǎng)大后的心情。
9—16歲，于現(xiàn)在。
一直樂(lè)呵呵的，不知愁滋味我笑到了初三。開始從什么時(shí)候起相遇悲傷的呢？忘了。朋友們習(xí)慣向我傾訴，我也習(xí)慣做個(gè)聆聽者，至于我自己的情緒，早就在進(jìn)學(xué)校前被攔在門外了。小Y現(xiàn)在問(wèn)我：那你以前豈不是很累？我說(shuō)，還好啊。至少我讓那么多人笑了，值得。我確實(shí)覺(jué)得很值得——至少還有被人需要的地方，還不至于那么一無(wú)是處。Blue也說(shuō)每次跟我談完心，心情都會(huì)很愉快。
這一年來(lái)，我或許真的變了很多。但是請(qǐng)相信，我還沒(méi)有完全的將我那份單純拋棄，只是更多的我開始情緒化了而已。以至于我都快不認(rèn)識(shí)到底哪個(gè)是我了，又或許她們都是我。
初中的時(shí)候我有個(gè)特點(diǎn)，愛(ài)不停的喝水、不停的上廁所，可能是心理作祟。結(jié)果好多同學(xué)都誤以為我得了糖尿�。∮魫�……我說(shuō)，我直接做回兔子算了，那還可以用盲腸短來(lái)做擋箭牌，然后大伙就笑。
過(guò)去的我是個(gè)開心果，笑點(diǎn)很低。而現(xiàn)在，再低的笑點(diǎn)，于我，都只是無(wú)所反應(yīng)。
這？算不算是種悲哀？
【六】
在我的夢(mèng)里，總是有那么多的阻礙將我擊潰，然后滿臉惶恐的驚醒，一身冷汗。俗稱為，噩夢(mèng)。
我的網(wǎng)友小Q是個(gè)很可怕的人，為什么這么說(shuō)呢，就感覺(jué)他的存在就像一間“咨詢室”，問(wèn)啥啥懂。我的夢(mèng)里總是出現(xiàn)成群成片的蛇，無(wú)論地點(diǎn)是草坪、河邊，還是瀑布……淡淡跟我講她爸爸說(shuō)夢(mèng)見蛇是發(fā)財(cái)?shù)念A(yù)兆。嚇！還發(fā)財(cái)？那么多的蛇那我豈不是要成百萬(wàn)富翁了？不可信。
小Q說(shuō)：蛇，在人們看來(lái)都是邪惡的化身。草坪、河邊、瀑布……都是美好的環(huán)境，在美好環(huán)境中出現(xiàn)了邪惡。在我看來(lái)這恰恰反應(yīng)你現(xiàn)在的生活。本來(lái)你現(xiàn)在寧?kù)o的生活很好，但卻總出現(xiàn)一些讓你郁悶或煩心的事。也許只是你自己沒(méi)感覺(jué)到，但你的內(nèi)心世界是這樣的，才會(huì)通過(guò)夢(mèng)境反映出來(lái)。
我說(shuō)：我一直在試圖躲它們，好像都沒(méi)用。我似乎不能降落，只能靠掙扎懸浮于空中。地面全被蛇密布著，沒(méi)有一絲的縫隙可以讓我用來(lái)休息。偏偏又有人能在路中行走，唯獨(dú)我一人，始終維持另樣姿態(tài)……
小Q說(shuō)：因?yàn)槟銦o(wú)法控制自己，也無(wú)法征服它們。
心情一下子就舒適了很多，于是理所當(dāng)然的那晚我充滿睡意。只是，我還是做了噩夢(mèng)，雖然蛇不見了�？墒侨院軄y很亂，只保留一些雜亂的片段，都離不開矛盾。左右不得前行，最后還是在破曉時(shí)分從夢(mèng)中驚醒。
看來(lái)問(wèn)題的根本原因還是在我自己身上。
不得不說(shuō)一句的是，運(yùn)氣似乎很偏愛(ài)我。不論到哪里，我總能遇到一些對(duì)我好的人。他們一路鼓勵(lì)我、幫助我、安慰我，讓我知道自己不是一個(gè)人。我應(yīng)該對(duì)每個(gè)人說(shuō)聲謝謝。也祝愿未來(lái)的我們都能幸福！
盡管一個(gè)人也這么過(guò)了八年，有些事習(xí)慣了。但有時(shí)我卻仍止不住想我母親，強(qiáng)烈到心作痛。有一次半夜里，胃里又慌得想嘔吐，全身突然失去力氣。躺著，我感到血液沉重的滾向指尖，然后在一丁點(diǎn)一丁點(diǎn)的流失。仿佛再過(guò)不久，呼吸也將停止。然后我艱難的下床，迫使自己吞生水。那還是在冬天。那一刻我突然強(qiáng)烈的想念母親，我多想一通電話打過(guò)去告訴她此時(shí)我好痛苦�？墒�，那又能怎樣呢？與其讓她擔(dān)心，倒不如自己獨(dú)自承受。后來(lái)我懂得，我們一味的任性只是在摧殘著自己。用別人的錯(cuò)誤來(lái)傷害自己，這不是一個(gè)聰明人會(huì)做的事。
很長(zhǎng)時(shí)間吃不下飯。估計(jì)有二十幾天沒(méi)有進(jìn)學(xué)校食堂，小Y說(shuō)，我壓根兒就沒(méi)見你吃過(guò)飯！塞歌也都懷疑我患了厭食癥與抑郁癥。多好。我說(shuō)，那我就真的可以不用再呆這受苦了，直接休學(xué)一年再說(shuō)。
現(xiàn)在我表面上終于平靜了，但我知道我的心里正在波濤洶涌著。怪只怪我的大腦細(xì)胞太過(guò)活躍了，裝的多想的也多。結(jié)果就頻繁失眠。真搞不懂，明明我還只有16歲，怎么就跟一流落他鄉(xiāng)不得歸的人一般的潦倒滄桑！
我該有的青春與活力呢？！在哪迷路了？你快回來(lái)吧……
【七】
我的性格、情緒、心理，轉(zhuǎn)變起來(lái)那是比翻書還要快的，往往讓人措手不及。就像地殼運(yùn)動(dòng)般的，極不穩(wěn)定。這是我對(duì)自己的認(rèn)知。
淡淡說(shuō)，我覺(jué)得你深藏不露。
牛皮糖說(shuō)，你丫的整就一現(xiàn)代版林黛玉，那么多愁善感、體弱多病的。
塞歌說(shuō)，你簡(jiǎn)直不是人！
既然說(shuō)到了林黛玉，那么我想我也應(yīng)該弄出經(jīng)典用來(lái)渲染此時(shí)的氣氛才對(duì)：
花開易見落難尋，階前愁殺葬花人。獨(dú)把花鋤偷灑淚，灑上空枝見血痕。
是悲了點(diǎn)，但如果我真是林黛玉轉(zhuǎn)世的話，這一世我一定不準(zhǔn)自己再過(guò)的那么悲哀。至于賈寶玉，還是讓給薛寶釵吧。免得圖添煩惱。
但是，我真的不覺(jué)得我有啥擅長(zhǎng)的，其實(shí)只是一種體內(nèi)的本能而已，深藏不露就更談不上了。
小時(shí)候我不自主的喜歡畫畫，可是后來(lái)家長(zhǎng)說(shuō)畫畫沒(méi)啥出路，漸漸地就失去興趣了。而現(xiàn)在業(yè)余時(shí)間我喜歡模仿卡通人物畫，我鐘愛(ài)將線條刻意曲化，尋求一種躍動(dòng)的感覺(jué)，基本也沒(méi)耐心；小時(shí)候我愛(ài)寫字，那是受書法老師的影響�？墒敲P我又使不好，體內(nèi)的不安分因子讓我不肯屈就于標(biāo)準(zhǔn)的橫撇豎那，于是又沒(méi)興趣了。
我現(xiàn)在喜歡設(shè)計(jì)，因?yàn)槲业哪X子里總有些稀奇百怪的東西浮現(xiàn)。我喜歡在夜里用文字記錄心情，可是我的思維太過(guò)混亂，整理不出結(jié)果就演變成了失眠……我最終發(fā)現(xiàn)：我感興趣的實(shí)在太多，但真的能讓我始終如一的卻沒(méi)有。
我的理科從小就不咋滴，進(jìn)步的非常緩慢。數(shù)學(xué)老師說(shuō)我就像沒(méi)有根的海草，成績(jī)忽上忽下。相對(duì)的并不見得我的文科就有多么了不得，最多稱得上中等。印象最深的就是中考英語(yǔ)僥幸考了個(gè)116，那還是僥幸。而如今我已經(jīng)徹底放棄了我的數(shù)學(xué)，就連英語(yǔ)也正頻臨滅絕。
會(huì)被這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)淘汰吧？我問(wèn)自己。
或許我只能做個(gè)無(wú)業(yè)游民，每天窩在家里做著當(dāng)時(shí)感興趣的事情，然后過(guò)幾天又扔掉。我完全可以回歸山頂洞人的時(shí)代，只要有充足的食糧、看不完的書，那么我是可以永遠(yuǎn)呆在自己的小空間里，維持一個(gè)�？菔癄�，地老天荒的。
我曾也規(guī)劃過(guò)一個(gè)寒假的計(jì)劃：每天看語(yǔ)法書、做英語(yǔ)習(xí)題、讀英語(yǔ)課文，做一個(gè)英語(yǔ)成績(jī)一級(jí)棒的好學(xué)生。然而我并不是天才，不能做到過(guò)目不忘。于是當(dāng)那個(gè)計(jì)劃還在襁褓中的時(shí)候就已經(jīng)被我無(wú)情扼殺。
諸如我所有的表現(xiàn)都很不樂(lè)觀，卻搞不懂高一結(jié)束的這個(gè)期末班主任竟然把我也列入了“三好學(xué)生”的范圍之內(nèi)，可能他真的是“老眼昏花”了，又或許我長(zhǎng)的太無(wú)害了。嘿嘿，用來(lái)詐騙絕對(duì)過(guò)關(guān)！
好了，不開玩笑了。種種跡象表明，我形式上怎么都是個(gè)不思進(jìn)取的人。
【八】
我終于了解為什么有那么多藝人選擇跳樓自殺。我說(shuō)，因?yàn)樗麄冊(cè)谒劳銮斑�能享受幾秒飛翔的感覺(jué)，然后身體狠狠墜落，在冰冷的地面上綻放妖冶的血花，在路人的圍觀與議論中，靈魂開始慢慢上升，最后消失在云端。云的那一端，人們把它稱作天堂。當(dāng)然，我可能是會(huì)下地獄。
Blue聽我說(shuō)完，有點(diǎn)膽戰(zhàn)心驚。第二天就冒著寒冷大清早把我拖出去，美名曰你需要散心來(lái)回歸清醒。另一朋友就發(fā)短信來(lái)試圖勸慰。其實(shí)她們完全可以放心，因?yàn)槲姨私馕易约毫耍夜亲永镞�是很貪生怕死的。
只是現(xiàn)在的我懂得了要好好照顧自己，相比去年而論，成熟了。不會(huì)再因?yàn)榻^望而傷害自己的身體，就如塞歌所說(shuō)的：任何情況下都不能折磨自己�，F(xiàn)在我只想平靜的過(guò)完這個(gè)高中，我已經(jīng)喪失努力或掙扎的勇氣。任何人都請(qǐng)不要再在我身上期許些什么！
在這一點(diǎn)上，我很感謝我的父親。他說(shuō)，未來(lái)的路是你自己走，自己做好決定。我想，我已經(jīng)讓他失望一次了，徹底的？或許，當(dāng)初只要我肯受得住壓抑，犧牲自由就能成全他有一個(gè)值得驕傲的女兒吧。原來(lái)我是這么自私啊，原來(lái)我并沒(méi)有想象中的那么深愛(ài)著。
我等同于扮演歡樂(lè)娃娃的木偶，現(xiàn)在。
我已經(jīng)不清楚最后一次因成功而喜悅是在何時(shí)；我已經(jīng)快要忘記怎樣用微笑去迎接初升的太陽(yáng)；我已經(jīng)淡忘滾燙的眼淚滑過(guò)臉龐時(shí)的觸覺(jué)……我說(shuō)過(guò)，我的驕傲自初三那年也就沉睡了、永久性的。
如果，我是說(shuō)如果。如果我對(duì)未來(lái)還抱有一絲幻想，那我怎么都應(yīng)該同這一年的碌碌無(wú)為做個(gè)了斷。目前沒(méi)有，大概以后會(huì)的。也說(shuō)不定。
我漫無(wú)目的的游走在我生命的每個(gè)角落，回過(guò)頭眼神空洞的瞅著那些印跡淡化，直到消失。嘴角擠出一個(gè)僵硬的笑，然后拖著疲憊的身體繼續(xù)前行，終于在盡頭處緩緩倒下……
塞歌說(shuō)，你在孤獨(dú)，因?yàn)槟阍趹峙聜Α３两谧晕覡I(yíng)造的世界里，希望你某天拋開那些執(zhí)迷，看一看，有些人還在那里。
從未離去。
最普遍的生活模式，就是等待長(zhǎng)大，嫁戶稍微過(guò)得去的人家，生個(gè)健康的寶寶，然后只等待老去。平淡無(wú)味。的確，是有那么點(diǎn)枯燥，還讓人有點(diǎn)不甘心。在了解到這一點(diǎn)后，我也開始嘗試慢慢的找回最初的那顆童心。
我會(huì)留著一頭烏黑發(fā)亮的直發(fā)，背個(gè)雙肩包，眼角帶笑的抱著課本穿梭于校園。同朋友們談?wù)摳鞣N娛樂(lè)，學(xué)會(huì)積極的面對(duì)，學(xué)會(huì)看到生活中的美，學(xué)會(huì)每一天都過(guò)在歡聲與笑語(yǔ)洋溢的幸福中。
我現(xiàn)在每天很努力的練習(xí)著口語(yǔ)，很努力地尋找自己感興趣并能持之以恒的事情。總要找到將來(lái)能養(yǎng)活自己的出路、不貪心。不再活在自己所營(yíng)造的世界里，對(duì)自己負(fù)責(zé)。過(guò)著過(guò)著就長(zhǎng)大了。
我不知道我是否真的能實(shí)踐的那么美好，但是我已經(jīng)在努力了。如果真的做不到，那我也沒(méi)辦法了。
【九】
后來(lái)我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，因?yàn)槲腋咀霾坏健?br />
十六歲那個(gè)夜晚，我答應(yīng)過(guò)自己滿了十六歲后就不要再輕易落淚了。結(jié)果我食言了。
九月。
在一個(gè)月都不到的時(shí)間里，我寫了內(nèi)容完全相同的兩份退學(xué)申請(qǐng)，上交了兩個(gè)完全不同性質(zhì)的學(xué)校。
高二開學(xué)我只上了一天課，第二天便休學(xué)回家。六天后在家長(zhǎng)的妥協(xié)下，轉(zhuǎn)到了一所民辦學(xué)校讀高二，幼師專業(yè)。
在此之前的一年里，我的專業(yè)是英語(yǔ)。
我現(xiàn)在可以清楚的記得那的鋼琴老師與我四目相對(duì)時(shí)眼里閃過(guò)的詫異。
你是高二班的？！
我點(diǎn)頭。
以前從未接觸過(guò)鋼琴？！
我點(diǎn)頭。
然后他搖搖頭，對(duì)我身旁的Blue說(shuō)，你要多幫助她。
我也可以清楚的記得，在職高退學(xué)時(shí)財(cái)會(huì)室老師話語(yǔ)所包含的諷刺。我當(dāng)時(shí)心里特別想笑，表面卻還要尊敬的說(shuō)，麻煩了，謝謝您。當(dāng)時(shí)你就應(yīng)該分清了你往他口袋里送錢與他從口袋里拿錢退還的本質(zhì)性差別。
老師永遠(yuǎn)都是高高在上的神，認(rèn)為自己說(shuō)的話就是天理。而我們所有的理由都變成了無(wú)理取鬧。那么好，我保持沉默�？墒牵绻晃兜娜套屩荒軗Q來(lái)更多的羞辱話，那么我只有離開。
這一年里，哭的最多的應(yīng)該就是九月初了。
我哭著對(duì)電話那頭的父母說(shuō)對(duì)不起，說(shuō)自己沒(méi)用，說(shuō)自己不爭(zhēng)氣。最后他們同意我退學(xué)了，我沒(méi)有高興。我只有滿滿說(shuō)不出的難過(guò)……
我承認(rèn)我對(duì)不起父母，也對(duì)不起自己。曾經(jīng)我也是不聽勸解的要讀職高，還信誓旦旦的說(shuō)我一定會(huì)考個(gè)好的大學(xué)。亦如小時(shí)候的模樣。但如果時(shí)光倒流，我仍不后悔當(dāng)初的選擇。
本是同根生，相煎何太急。這是我八歲腦海里開始懂得的一個(gè)道理。親眼看著爺爺?shù)挠H弟弟總是和我家爭(zhēng)鋒相對(duì)的場(chǎng)面；親眼體會(huì)爺爺親弟弟的孫子在放學(xué)回家的路上將我堵住，然后惡言相向。那時(shí)什么都不懂，后來(lái)奶奶一直教導(dǎo)我：要好好讀書，爭(zhēng)取賽過(guò)他們。我便這么照做了。成績(jī)一直保持在班上前十名內(nèi)，得到的最多的獎(jiǎng)賞是，你好聰明�。∥也⒉恢獣阅切s譽(yù)對(duì)我的好處，我只知道這些能換來(lái)爺爺奶奶的稱贊，父母欣慰罷了。
就讀職高以后，爺爺對(duì)我的態(tài)度變了。我知道，因?yàn)槲易屗麌?yán)重失望了。最初我很努力的做功課，可是當(dāng)那些成功擺在他面前時(shí)他說(shuō)的，在那樣的學(xué)校里這些都沒(méi)用！我徹底受打擊了，我知道我們之間的矛盾已經(jīng)無(wú)法彌補(bǔ)了。
所有的獎(jiǎng)狀在我不知情的情況下全部被撕掉，時(shí)候爺爺還笑著問(wèn)我：不撕掉貼在這里，你不嫌丟臉嗎？呵呵，丟臉？！我為什么要覺(jué)得丟臉，難道就因?yàn)槲疫x擇了職高嗎？我還能說(shuō)什么啊，沉默，只有沉默。其實(shí)真的很在意那些榮耀，可是現(xiàn)在……只有裝作不在乎了。
也做過(guò)一些無(wú)謂的掙扎。曾經(jīng)想創(chuàng)辦一個(gè)興趣小組，結(jié)果為了這事我們?cè)诤L(fēng)中等幾個(gè)學(xué)生答應(yīng)加入的點(diǎn)頭，然后為一些沖動(dòng)的話語(yǔ)我和塞歌鞠躬道歉，換來(lái)的全是不屑。我也加入過(guò)學(xué)校的校園電視臺(tái)，幾天就退出了。因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)到處存在的都只是一些不堪而虛偽的事實(shí)。何必再多此一舉呢？
職高于我，是個(gè)丟棄了尊嚴(yán)的地方。
我一直在尋找我此時(shí)的“貴人”。迷信一點(diǎn)，休學(xué)回家的那回，在車站有位老人要我抽支簽。結(jié)果簽上顯示我將有貴人相助。貴人么？那我最應(yīng)該感謝的人就是我的初三班主任了。一開始我倆一直在我在職高究竟發(fā)生過(guò)些什么事這個(gè)問(wèn)題上糾結(jié)�？墒呛鼙肝艺娴牟挥浀昧恕？赡艹跞厴I(yè)后麻煩她最多的學(xué)生就屬我了。后來(lái)我的再次退學(xué)，讓我覺(jué)得有點(diǎn)對(duì)不住她。
于是在父母的再三忍讓下，我轉(zhuǎn)到了揚(yáng)帆民辦學(xué)校。在十一天后我又退學(xué)了。我的同學(xué)說(shuō)非常羨慕我有這樣的父母，因?yàn)槿魏胃改冈谧优倪@種折騰下，都是會(huì)大發(fā)雷霆的。唯獨(dú)我的父母沒(méi)有，只有我知道。他們已經(jīng)對(duì)我不抱期望了。
Blue說(shuō)，你是來(lái)打醬油的吧。結(jié)果我醬油沒(méi)打到，反而扔了不少錢。我真的不知道自己在做些什么，有時(shí)感覺(jué)那些都只是一場(chǎng)夢(mèng)，而我根本未曾參與過(guò)�？墒撬鼌s的的確確的存在著。正如Rong說(shuō)我是突然闖進(jìn)了她的世界然后又匆忙離去，不負(fù)丁點(diǎn)兒責(zé)任。
有一個(gè)慣性。我發(fā)現(xiàn)，每一次都是別人送我離開，每一次都是我先離開。我不知道她們那時(shí)的心情，但我卻清楚的感知到，即使是自由被允許離開的那一刻，我沒(méi)有快樂(lè)，也沒(méi)有預(yù)想中的那么喜悅。
【十】
栩：
對(duì)于你的離開，有不舍也有隱約憤怒。只是我也知道，或許對(duì)于目前狀況，你所做的決定未必是任性、沖動(dòng)使然。我并沒(méi)有太多挽留，丟棄了尊嚴(yán)的地方，我也要離開。如果決意又無(wú)法忍受，我愿意背棄一切。不論結(jié)果如何，也不顧將來(lái)我們走向何處，彼此心中懷揣情分。相信多久以后的將來(lái)，我們還是我們。最最親愛(ài)的神蛋們，永不說(shuō)再見！
“I’msogladtomeetyou,mydearfriends.Ihope,wecanneversaygoodbye.Iloveyou.”
從前、現(xiàn)在，以至將來(lái)，都不會(huì)忘記月光下的約定。以及所有紛紛揚(yáng)揚(yáng)的悲歡離合。
Wishingyouhappinesstoday,tomorrowandalways.
——BY塞歌
栩：
其實(shí)早就有那么一種預(yù)感，你會(huì)離開。只是沒(méi)想到會(huì)這么快。
往后的路可能比現(xiàn)在累點(diǎn)，如果你有想做的事，就一定要堅(jiān)持不懈的把那件事做成功。雖然，或許會(huì)有人議論，只是因?yàn)樗麄儾欢�。不過(guò)，我始終都會(huì)挺你的！
所以希望以后每當(dāng)你不愉快的時(shí)候，可以想起我們有過(guò)的回憶�？梢月冻霭祟w牙齒！
嘿嘿……
——BY琳姐
親愛(ài)的黛玉：
你看看，我們才相處多久你就要離開我們了。小丫頭，你在我眼里真的弱不禁風(fēng)。哎呀，不懂得好好照顧自己！我有過(guò)很多好朋友，但從來(lái)沒(méi)有一個(gè)像你們這樣無(wú)畏的照顧我、體諒我。
可是現(xiàn)在你又要離開了，我只能祝福你，我最親愛(ài)的。我別的不奢求，只希望你能好好照顧自己。也十六了呢，該懂事了呀！
我不知道有多舍不得你，真的眼淚都哭干了。不過(guò)我尊重你的選擇，也愿你能找到適合自己的一種生活方式。
要記得我哦！
——BY牛皮糖
揚(yáng)帆星期日放假，學(xué)生都外出了。整個(gè)學(xué)校靜悄悄的，突然就給了我想念的空間。
翻開筆記本，看到這些話，眼淚簌簌的流下來(lái)�？墒俏也荒芸薨�，于是仰頭沉默。更多的時(shí)候，她們對(duì)我來(lái)說(shuō)并不單單只是朋友那么簡(jiǎn)單。說(shuō)是親人也不為過(guò)。
我體會(huì)到了自己的軟弱無(wú)知。
……
但愿人長(zhǎng)久，千里共嬋娟。
【十一】
其實(shí)我都一直不曾將你忘記，只是你蓄意將自己說(shuō)的那么清淺而已。
這句話我一直都想親口對(duì)我的好朋友Rong說(shuō)，只是每次在面對(duì)我們之間那刻意疏離的距離時(shí)，我都選擇了沉默。后來(lái)要走的那幾天，我將這句話說(shuō)給她的好朋友聽了，我知道她會(huì)聽到。
在揚(yáng)帆的那幾天，我的心情很舒暢，很輕松。
每天聽她們彈鋼琴。有兒歌、流行曲，還有世界名曲《夢(mèng)中的婚禮》、《致愛(ài)麗絲》、《童年的回憶》、《秋日私語(yǔ)》等等。習(xí)慣習(xí)慣就好了，正如我剛進(jìn)學(xué)校的第一天，聽著相似的廣播，突然又開始心慌。內(nèi)心有大片大片的失落感。一個(gè)人坐在最后面的位置。挺好的，不說(shuō)話，對(duì)任何人都保持微笑。
于是有人說(shuō)我是個(gè)既安靜又清秀的女生。如水的性格。
我當(dāng)時(shí)特?zé)o語(yǔ)，她們是沒(méi)看見過(guò)我瘋狂的一面。不過(guò)也好，安靜的做想做的事情，不會(huì)被人打擾。
聽到次數(shù)最多的一句歌詞是《紅玫瑰》里的：得不到的永遠(yuǎn)在騷動(dòng)，被呵護(hù)的都有恃無(wú)恐。
的確如此。
新華書店。
不知不覺(jué)中，我一天的時(shí)光可以在這里悄無(wú)聲息的消磨掉一半。同伴發(fā)現(xiàn)要離開的時(shí)候，竟已將接近黃昏。
Blue的鋼琴在班上屬于佼佼者，立志要考級(jí)，所以一直停留在電子音像的書架前。我背著雙肩包在各個(gè)分欄前晃悠。后來(lái)在文學(xué)書架的最底層發(fā)現(xiàn)了安妮寶貝的《春宴》，除了驚訝，腦海里立即想到的是塞歌。那個(gè)多面體的女生。記得她當(dāng)時(shí)滿臉滿足的對(duì)我說(shuō)，我從網(wǎng)上買到的那本《春宴》一直在家里，還沒(méi)有開封噢！
翻開那本書，迎面而來(lái)的是熟悉，親切的熟悉。
回校的路上我笑著對(duì)Blue說(shuō)，你要好好學(xué)鋼琴哦，以后賺到錢了來(lái)投資我的書店。
你要開書店？
嗯，將來(lái)有機(jī)會(huì)的話。就守著我小小的書店，過(guò)著小小的生活！
兩個(gè)女孩子對(duì)于未來(lái)的期望，美好亦或真實(shí)。只不過(guò)我清楚的知道，計(jì)劃永遠(yuǎn)趕不上變化的道理。然而我愿意給自己一份希冀。
歸途。
又一次一個(gè)人坐在回家的班車上，說(shuō)實(shí)話，心里真的一點(diǎn)波動(dòng)都沒(méi)有。車?yán)锏娜硕济鏌o(wú)表情的沉睡。我旁邊是位孕婦，肚子高高的隆起，估摸著有五個(gè)月左右了。我看著她的臉上蕩漾著幸福的微笑，心里一直在想：做媽媽的人是不是都這么幸福呢？應(yīng)該是的。就像坐在我前面的這對(duì)父子，從我上車起就一直是打打鬧鬧的，笑聲不斷。
漸漸地，我的雙眼也開始疲勞，最后隨波逐流似的陷入沉睡。
至于我要去往何處已經(jīng)不重要了。
終點(diǎn)站。
【十二】
偶爾也會(huì)嘲笑自己曾經(jīng)做過(guò)的一大堆可笑的事情，可是盡管如此，也不愿將它抹去。我寧愿相信，我會(huì)在環(huán)境的不斷改變下逐漸成熟。那些不具名的傷痛就讓它們真實(shí)的存在著，留給以后慢慢回憶。我想，這應(yīng)該沒(méi)有什么所謂的丟臉與不甘吧。
太多的悲傷讓我們遺忘掉了歡樂(lè)，我經(jīng)歷過(guò)墮落，體味過(guò)勝利，也在鬼門關(guān)走過(guò)一遭。后來(lái)我懂得，其實(shí)只要一個(gè)人的內(nèi)心足夠強(qiáng)大，便沒(méi)有什么可以將你傷害了。
那么，再見。
我的，16歲。
