這一次的雪似乎真的有了那樣的厚度，今早也興趣很高的和朋友們下樓去了，但是連自己都不清楚為什么最后只有自己站在門廷前，終究沒有加入那般的熱鬧中。看著朋友們瘋瘋的打鬧，看著她們那么純真的微笑，很幸福，但有種莫明的酸酸的感覺，現在的我突然很無聊，好像很寂寞，所以想寫些什么……�。�！
還記得那個午后，陽光明媚的感覺，似乎透過宿舍的玻璃照在了我的床上，那個下午只有自己一人的下午，沒有朋友、沒有吵鬧、沒有手機、甚至沒有時間。一個人靜靜的抱膝坐著，真的覺得世界在那一刻靜止了，或許孤獨、或許哀傷但是心里有著一種幸福，找到真正自己的幸福，那天我翻了很多從前的日記，先是覺得很可笑，可看著看著就哭了，那些文字連自己都不清楚是何時落下的悲傷。美好的少女時代怎么會有那么多的茫然，那么多的無助與哀傷，真的是自己在幸福里呆久了，或是少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁？
還是…可是這樣的自己真的在青蔥歲月時細數他人的快樂、悄悄的、小心翼翼的歆羨別人的幸福。自己確躲在日記里傷感。也不清楚怎么會記得他哪一天穿什么顏色的衣服，哪一天左邊的腦袋被球砸到了，哪一天身邊又多了新的女孩！哪一天……回到今天看來，真的可以大聲的說從來不曾喜歡過那個人，僅僅因為他出現在我滿天灰色的日子里，讓我不小心在落英繽紛的笑靨中，拾到那在我的幻夢中，璨若星辰的笑，可那時的我太過怯懦，所以這一下牽動了兩年的寂寞。
有人說“每個人的一生都是一場戲、自己就是那戲里的主角，而我一直認為自己都是別人的路人甲乙，瞬間的不留痕跡，為此還兀自的傷感那么久，可今天才發(fā)現其實一直都是自己怕成為主角，無關卑微。
我的自卑可能從小時候那個想要確得不到的布娃娃開始吧，從那時起覺得自己的渺小與卑微。其實那些不快樂都是因著自己在吐絲，做繭、層層包裹了自己。青春本就是美好的，只是我一直都不懂。
所以十七年我走過了十七年的雨季，那些日子我喜歡雨、喜歡風，喜歡在雨里風里奔跑，喜歡被吹得零亂，因為即使自己時而靦腆，確依然喜歡不羈的自己。
黑板右上角的那三個數字，變化的速度快的讓我驚訝，百位上那個數字從三馬上就變成一了。我想如果沒有經歷過高三怎么也不會感受到時間可以這樣的快，高三了真的不一樣，自習課上那么多人低頭埋近書桌高高的書堆里，夜里舍友們在昏暗的臺燈下也要奮戰(zhàn)到十二點，就會很慌張，很恐懼。近乎讓自己絕忘的數學，一看就要頭大的函數數列，數學老師無奈又笑著的臉…怎么辦？無論怎樣都要學，因為它是一百五十分的分值，我們都明白的道理。
（古榕樹下www.enjoybar.com）
于是想如果當出和其他同學一樣不念了，會不會比這好，現在背負了那么多的期許，那么多的愛，也只能硬著頭皮向前走，這場站役我想好好打，我想給父母驕傲，可是那么浮躁的我，余下的二百多天能走穩(wěn)嗎？
我是個喜歡文字的人，可是若要問我為什么喜歡？我確并不清楚，其實是自己很無聊了，很謊恐了，似乎可以遇見自己的年少歲月就這樣荒廢了，卻沒有留下什么東西，而這些有點神精質的文字，是我寂寞時的囈語，我把它寫下來送給未來的自己，有一天我也蝸居在哪個成市，也被柴米油鹽的生活打磨成熟或世俗�；蛟S那時候當我看到這些字，會想到一些人、一些事很不足提的那種，但確可以溫暖很久，那個曾經的自己也無理頭過，也傷過、痛過、瘋過、笑過。那是我的青春，我曾年少過！
突然夢醒，真的冬天來啦。突然夢醒，外面又下雪啦。突然夢醒，忘記了綠的顏色。很多次當演算了千遍的數學依然沒有結果的時候，當和好友生氣冷戰(zhàn)的時候，當想家的時候，就會插上耳機早早睡去！再一次醒來的昨天只做前世，忘記它夢醒后的今生似乎會有別樣的顏色。
英語課上，猛的抬頭黑板上赫然寫著的198，那么招搖，明幌幌的刺痛眼睛。很快就要畢業(yè)了，努力、努力、努力這是我唯一可以對自己說的。
或許哪一刻你感到人情冷莫，哪一刻對生活失去了信心，“就推開窗，看看外面，是否鳥兒仍在枝頭、唱著它那首不變的歡樂之歌，是否藍天之上仍有彩云飄飄�；蛟S哪一刻你可以看到有天使在微笑”有人說，如果你還可以聽到新生兒的啼哭，就說明上帝沒有對人類絕望。而我們要做的就是微笑的迎接世間的美好。記得還是在雨季的時候我看到一篇王瓊的文章，題名是《窗外有雨》她說世界最初也不過是一片被淋濕的迷朦路地，周圍是一片還，也只有一知諾亞方舟”此刻我依然無法明了，那些文字是否太過偏激。但很執(zhí)拗的喜歡。今天是離高考的192天，也是我最后一次更新這片日志，花開花落，春花秋實。世界萬物都是因果相承，所以我想我的囈語也該到尾聲了吧。一路成長、一路婉轉輕唱。走過浮華、走過寄寞。過去的一切都將隨水流去。有人對我說“每個人都希望我快樂”所以這一秒開始我要走出囚禁自己那么久的象牙塔。接受愛我的人的掌聲，永敢的向前跑。即便前路坎坷，因為我已知道，沒有傘的孩子才會跑的更好。
我要讓你們記住一個如像日葵般微笑的女孩。～希望爸爸媽媽身體健康！
