2014年，韓庚的電影《前任攻略》上映了，孟云和夏露最后在一起了，而羅茜也嫁給了趙明。
電影的最后，羅茜說：“那個人，我們從認識到現(xiàn)在，十四年，這十四年里，我愛了你十四年，你不可能不知道，我恨我自己，我恨我為什么和你是同學(xué)，為什么那么早認識你，我恨，我恨我為什么這么了解你，而且不能自拔。我倔強，可是我膽小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕，萬一你不喜歡我，我們是不是連朋友都做不了了，我這一害怕，就是十四年。同時我又自信，我認為你是愛我的，你是屬于我的，我這一自信，又是十四年。今天，一切都結(jié)束了，你，有了你愛的人，我，也要嫁人了┉”
看到這段，我在床上抱著電腦哭的稀里嘩啦。
舍友們都莫名其妙的看著我，很鄙視我看這樣的電影哭的這么傷心，可是他們不知道，我曾為你那么執(zhí)著過，我那么喜歡你，像羅茜喜歡孟云那樣喜歡著你。
以前看電視的時候，看到這樣一句話：陪伴是最好的告白。可是現(xiàn)實是再多的陪伴也是徒勞無功，羅茜輸了，我也輸了。
（二）來到你的城市，和你揮手寒暄
我去西安，是說走就走的，可卻不是旅行。
當我又一次不小心知道你和她又在一起的時候，我做了一個很勇敢的決定，我買了北京去西安的火車票，一個人。
早上六點，我一個人在西安火車站。天還沒完全亮，人很少，初春的天氣帶著些許濕氣，我穿著薄薄的針織衫，很冷很冷。
我在西安火車站附近從6點呆到11點，5個小時，我很累，腦子很亂。我也不知道去哪里，我在猶豫要不要去找你，我已經(jīng)沒有了來時的勇氣了。但是我又害怕，我都不知道我這樣來找你是什么意思，我不知道我在火車上站了快13小時是為了什么，僅僅只是知道你又和她和好了嗎？
到你們學(xué)校的時候，我給你打電話，你很快就出來接我了。
我以為我看到你我會哭，但是我沒有，我像以前那樣對你笑，笑得很燦爛。
那一刻，我突然不怪你了，那些在腦海里轉(zhuǎn)了很多遍罵你的話都忘了，只想對著你笑，一如從前的笑臉。
“什么時候來的西安，你們學(xué)校放假嗎？”你站在我面前，像以前那樣敲敲我的頭。
“想你了，就來看看你，還好嗎？”我不知道我懷著什么心情說的好嗎，也不知道為什么那一刻怎樣說出想你了。
“你一直都想來西安，想玩幾天啊，我?guī)闳コ院贸缘摹?rdquo;
“對啊，一直想來，但我明天的火車回北京。”我那時候想對你說很多話，可是卻不知道從何說起。
“那么快，怎么這么匆忙，你不是來旅游的嗎？”
“對啊，就來看看西安，看看我愛了這么多年的西安。”我看著你，而你一直沒有再說話。
很多認識我的人都知道，我喜歡西安，可是我卻從來沒跟你說過，我對西安情有獨鐘只是因為你在西安。高四的時候，我的夢想都在西安，我把所有關(guān)于大學(xué)的想法都寄托在西安。
我一點也不愛北京，可是我最后卻選擇了北京。
（三）有的人說不清哪里好，就是誰都替代不了
我第二次知道你們又在一起了是在第二次高考前一個月。
我不知道是什么讓你忘記那么多傷痛，再次選擇和她在一起。你明明知道我們都不喜歡她，你明明知道你媽媽也不喜歡她，可是你還是和她在一起了。
我聽到你們出去租房住，你們像很多情侶那樣甜蜜，我愣了好久好久，都忘了我離高考還有不到一個個月的時間，都忘了我多付出一年是為了什么了。
我記得我確定志愿前打電話給你，你一句話，讓我放棄了堅持了一年多的西安，選擇了我一點也不喜歡的北京。你的一句很隨意的話，就改變了我的一輩子。
“你又和她在一起你后悔嗎？”我那時候問你，我在等你的答案。
“我很喜歡她，真的很喜歡。”你給了我一個我認為比不后悔更讓我傷心的回答。
“我第一志愿在北京，我不想去西安了，我放棄了。”
“你喜歡就好，西安沒有你想的那樣好，北京挺好的。”你就那樣很隨意的說，西安沒有那么好，北京才是最好的，就那樣隨便就讓我放棄了西安。
我知道北京很好，可是你不在北京啊。
我之后想起來，總是在想是不是你在那時就很明確拒絕了我，很明顯的告訴我你是不喜歡我的，只是我一直不愿意放棄，我一直看不到你有多喜歡她。我一直放不下我的驕傲，放不下我這顆很喜歡你的心。
我看過很多人的小說，聽過很多人的故事，很多人都會不知不覺地喜歡上他們周圍的人。我想我也是個很俗的人，我就是這么不爭氣，喜歡那個我后面的你。
那時候看《那些年》，看到柯景騰和沈佳宜前后桌是的小動作，我也會回想起我們。那時候才剛喜歡你，還沒有那么的患得患失，沒有讓你對我影響那么大。我也不知道是什么時候，我就對你這么不可自拔了。
（四）路過很多風(fēng)景，你的腳步卻從未我停留
我們一共牽過兩次手，像小情侶一樣牽著手。
畢業(yè)那天晚上，我們在那玩紙牌大冒險，很不幸的我們抽到一樣的數(shù)字，我們被他們要求手牽手，抱一個，再親一下。大家在起哄，我看著你，我很慶幸那是你，不是別人。等了很久，他們都在催我們，你一直沒動作，我那時就覺得覺你很很奇怪，記憶中的你應(yīng)該是主動的那個，你一直那么大膽，不在乎這些的人，可是你怎么猶豫了呢。
我主動牽了你的手，抱了你，靠在你肩上，親了你的側(cè)臉。
我第一次這么主動，我在他們的起哄中臉紅了很久，低著頭，所以一直沒看到你是什么表情，看不到你那些不情愿的表情。
我特別喜歡你傻傻的樣子，我想我認識的人中那么多人喜歡你可能就是因為你傻傻的吧。
高二下學(xué)期，我渾渾噩噩的過了很長一段時間。我有兩個很好的姐妹，我們認識了好多年，從來沒有覺得三個人有什么不好的，只是我不知道成長給了我們很多磨難。
有一天晚自習(xí)，我們一起逃到操場上，坐在草坪上吃抹茶蛋糕。
我們聊了很多，只是記得最后我抱著腿哭了，還有你拉了我的手。
“是否有一天，你也會像他們那樣離我好遠好遠？”
“不會，我不會。”你的回答很堅定，很傻氣，可是我很得很感動，“也許你認為重要的，在她們心里面都不是最重要的，你珍惜了就好，你身邊還有很多的人，沒有什么會永垂不朽，我們都相信，我們會一直一直這樣就好。”
我們會一直一直這樣
時間真的給了我一個很好的答案，只是我一直不愿相信罷了。
（五）我就像是一顆洋蔥，永遠是配角戲
6月8日那天晚上，我們高考剛考完，我們一大群人坐在旗臺下聊了幾小時，從凌晨聊到天快亮，我永遠也忘不了那時的我們。
我記得那時候我還不知道你和隔壁班的她在一起的事。你就坐在我旁邊，跟我講那些喜歡你的女生，講那些你拒絕她們的理由。那時候我的我真的很高興，我以為我在你心中是不同的，你也許知道我也很喜歡你，可是在你心中我和她們是不同的�，F(xiàn)在的我回想那時候，才發(fā)現(xiàn)我忽視了好多，你的眼神，你的微笑，其實我和他們在你心中是很相似的。我自信你是喜歡我的，我以為只要我們一直這樣，有一天你會向我告白，有一天我可以以你女朋友的身份站在你的旁邊。
天亮了，我的美夢就醒了。
還記得的那天早上你在打籃球，我站在籃球場邊問你們的事，你那時的表情我想我是忘不了的。
“你和她在一起是真的吧？為什么以前不告訴我？為什么昨天不告訴我？”我很生氣，我覺得我自己就是個傻瓜，“你是不是覺得我無所謂，把我當成傻瓜，你很開心吧。”
“對不起，我一直想跟你說，一直不知道如何開口，我知道你們都不喜歡她。”你說我們都不喜歡她，你說對不起，你說不知道如何跟我們說，可是你卻沒說我前一天還像個傻瓜一樣。
“我還真是個傻瓜，隨便你，你愛怎樣就怎樣，隨便你。”我對他從來沒有那么大聲過，我們也有很多小矛盾，可是在沒有一次讓我這么生氣過。說完我沒管你，我很快就走了。
其實，那時候我知道這一次你是真的，不再是以前的玩玩而已，那個人真的住在你的心中了。我不知道就兩個多月的時間，為什么一切都變了，我就兩個月沒有陪在你身邊，你的身邊就再也沒有我的位置了。
我覺得的我很可笑，我還以為你也是喜歡我的，我還認為你還是在乎我的呢。我那么主動，我放下矜持，抱了你，親了你側(cè)臉，結(jié)果這些都是證明我是多么的可笑。
我不知道我是如何從學(xué)�；氐郊业模乙膊恢牢腋呖己蟮哪侨齻�月是怎樣的渾渾噩噩。我沒有再給你電話，沒有再去找你，你也沒有再聯(lián)系我。我們高三的時候一起說好假期要一起去麗江，我想你可能早已忘了，我不提醒你，我一直騙自己，其實我也不記得了。
我不顧爸爸媽媽的反對，我選擇了再讀一年高三。
也許沒有你的高三，我會變得更好，不用擔心你，不用整天想著你。
我習(xí)慣沒有你們的生活，沒有你的生活。我一個人吃飯上課，一個人學(xué)習(xí)。我像個正常的高三學(xué)生。你們的生活與我無關(guān)，你和她的事我也沒可以去問他們，我想要忘記你，不愿意聽到你們的事�？墒呛孟褚磺胁蝗缥宜�，我不想聽到你們的事，可是還是會有人有意無意提到你，提到你們的事。
高四的我很脆弱，很喜歡哭。我最難熬的時候，你和她分手了，原因很簡單，她劈腿了。
你給我打電話，我們聊著聊著就哭了。那是認識你三年我第一次見你哭，你哭得很壓抑，聲音很低。我給你講我的的不開心，我的高考壓力，我對著電話哭到停不下來，我不記得我們說了什么，只是記得我們聊了好多好多，我們哭了好久好久，而這次的敞開心扉的聊天，又把我們的關(guān)系拉回去了，而我的心又一次輸給你了。
我的高考目標變成了西安，那個有你的城市。
我的課桌上寫著西安，我的簽名上是西安，我的大學(xué)目標是西安，所有人都知道我愛西安，只是他們不知道理由而已。我為那個目標奮斗了幾個月，知道高考前一個月，我的西安夢才醒了。
（六）一點點的微笑就會讓我勇敢，依然對你念念不忘
如今的我在北京，這個繁華又古典的城市，我學(xué)會了一個人吃飯，一個人上課逛圖書館，我變了很多。我會對每個人笑，我會像以前一樣沒心沒肺，可是我一直沒談戀愛，我不知道是你一直在我心中的原因還是我沒力氣去喜歡其他人，我寧愿單身也不愿意找個人陪著我。
前幾天突然收到小歪的短信，他告訴我，他戀愛了，他找了一個女朋友。
我只回了兩個字：幸福。
很快他的電話就過來了，接通電話，我們都沒說話，就這樣沉默了差不多一分鐘。
“給你三秒，再不說話我掛了。”我像以前那樣，在他面前從來沒有形象可言。
“你還好嗎？”他的聲音沒有以前那樣調(diào)皮了，很正經(jīng)。
“┉┉”小歪肯定不知道，我的眼淚已經(jīng)流出來了。
“我很想你，我一直很想給你打電話，可是卻一直不敢，我是不是變得很膽小了，以前我臉皮那么厚，一直追在你后面，呵呵”我不知道他為什么用了他最不喜歡的呵呵，我一點也不喜歡他的語氣，無奈又透著悲傷，這還是那個他嗎？
“小歪，不要這樣，你不要┉”
“小笨豬，現(xiàn)在你什么都不要說好嗎？以前很多人說我不夠勇敢，我那么喜歡你，卻從來沒有那么認認真真向你告白過，我真的很喜歡你，可是我卻很害怕。你不是說李大仁喜歡了程又青14年，在最后追上了她，那時候我就在想我等你，等到30歲，那時候你沒有結(jié)婚，我就用我們的約定把你栓住。我一直以為我有勇氣等下去，可是你的心墻太高了，我跨了這么多年都沒有跨過去，我放棄了。我真的很喜歡你，不管你是大小姐還是小笨豬，我都很喜歡，以后我還是會很喜歡你，只是與愛情無關(guān)了。”
我記得那時候我們才高一，我們聊到一個話題，說好如果30歲我們生變都沒有我們的愛人，我們就將就在一起，誰讓我們是好朋友呢。很多我都忘了，可是我卻不知道，小歪一直都記得。他一直說我脾氣很壞，像個大小姐一樣，總是讓他幫我做我不喜歡的事，還總是說我很笨，什么都不會。像個小豬一樣。他還記得我最喜歡的偶像劇，我最喜歡的李大仁和程又青。
“小歪，謝謝你喜歡我，謝謝你，這么多年一直都在。”無論我難過還是悲傷的時候，小歪都在。
“沒事，我現(xiàn)在很好，我一直站你的心墻之外，這樣也好，我們就是一輩子的朋友，這樣的距離很好，不遠也不近，很好。”
我第一次聽到小歪那樣一個大大咧咧的男孩子說這么多的煽情的話，他從來不是一個煽情的人。我從來不知道他說起煽情的話是這么讓人不知所措，這么讓人心疼。
小歪是我的初中同學(xué)，認識7年，我們很熟很熟。他喜歡了我5年，比我喜歡你還要長，我想如果不是你，也許我們就在一起了，也許我現(xiàn)在會很幸福很幸福的。
大學(xué)初，小歪每天都會給我打電話，我難過的時候給我講笑話逗我開心，我哭的時候會給我找哭的理由。
我從來不和他講你的事。圣誕節(jié)那天他給我電話，最后要掛的時候，他終于說了關(guān)于你的一句話，那是我親自聽到他說的關(guān)于你的一句話。他說：“小笨豬，可以忘了他嗎？我心疼了，你一直這樣，我快沒勇氣等你下去了。”我沒說話，一直到掛了電話都沒說話。
第二天，我給他發(fā)了一條短信，很簡單，就一個字好。
全世界只有他一個人會叫我小笨豬，空間里他也留了好多小笨豬。認識我的人很少說我笨，只有他會，我一直記得他說的一句話，他說：“小笨豬，在我心里你就是很笨，你不笨才不會讓我喜歡那么久的。”
你也喜歡說我笨，可是你卻不喜歡我的笨。
那天是光棍節(jié)，我打電話告訴你，我決定給小歪一個機會，我很累，我一個人在北京，很孤單。
我記得最后你就說，你好笨，不要為那些孤單寂寞而談戀愛，找個自己喜歡的。
你還說，你們又分手了，這一次你不要她了，我們都單身快樂。
我又一次哭了，我不知道你為什么在那種時候告訴我這樣一個消息，你想表達的是什么，我怕我自己有自做多情，我等了這么久，在想要放棄的時候，你又給我希望。
第二天早上就看到你的短信，你說：“等我一年好嗎？我畢業(yè)就好，畢業(yè)我們就在一起。”
我不知道你為什么這么說，是你覺得我不是一個現(xiàn)實的人，還使你覺得我是一個適合當妻子的人，還是僅僅因為你媽媽更喜歡我這樣的女孩子。
我一直沒有回你的那條短信，而你之后的日子里也在沒提過這件事。
最后我又拒絕了小歪，我告訴他，趁我還這么年輕的時候，就讓我再任性一次。我沒告訴他，我在等你，我就因為你的一句話等著你。
我想他一定知道。
（七）離開你的城市，離開你的世界
我從西安回北京那天，你來送我。
“我走了，你好好的。”我和你揮手，一個人向檢票口走去，那一刻，我突然很難過，為我自己這么多年的膽小難過，所以我走了回來。
“怎么了？”你很奇怪的看著我。
“你知道我為什么來西安嗎？因為我知道你有和她又和好了，我記得那天你跟我說，讓我等你一年，我等了這么久，還是輸了對嗎？”我還是哭了，面對他那么淡定的樣子我還是哭了。“我知道你一直知道我喜歡你，可是現(xiàn)在我放棄了，我不等了。”
“對不起，我那時候讓你等我是真的想和你在一起，想和你好好的，對不起。”
“沒關(guān)系，我原諒你了，我回到北京后，我就會努力不再喜歡你了，我給了你這么多年，給了自己這么多年，夠了，自己好好的，我走了。”我每個他機會回答我，我就轉(zhuǎn)身進了檢票口。
其實這么多年，那么多心里話，好像只剩下原諒你了。在來西安的火車上就原諒你了，我明明知道是這個結(jié)果，我還是告訴你了，我想我們之間是該有個結(jié)局了，無論它是美好的還是悲情的。
（八）多年愛戀，原來不過幾頁紙
那天看書，有這樣一個句子：很多男生跟女生曖昧的原因只有一個，就是他沒那么喜歡你，你只是他排解寂寞的人肉聊天工具而已。你跟我曖昧，你讓我以為你會跟我在一起，你讓身邊的人以為我們會走在一起，我想也許是你不夠喜歡我，才舍得我想傻瓜一樣付出這么多。
你肯定不知道我高考后那天晚上打電話給你是多么的難過吧，你一直以為我是考得差了，才會對著電話，那頭的你哭得那樣傷心。你肯定不知道我又走了一遍我們?nèi)ツ昴翘焱砩衔覀円黄鹱哌^的地方。你肯定不知道我一個人坐在凌晨兩點坐在旗臺下吃了兩個抹茶雪糕吧。你肯定不知道我對你說對自己好一點的時候有多么無奈吧。
我做了很多事情你都不知道，我喜歡你這么多年，你知道卻假裝不知道，我明知道你知道還騙自己你不知道。我們都錯了，你錯在你放任我喜歡你那么久，我錯在明知道喜歡你是看不到盡頭的還是堅持了這么多年。
我回北京之后沒給你打電話，發(fā)信息，而你也再沒聯(lián)系我。
我現(xiàn)在過得很好，不會通宵刷夜，不會整夜失眠，不會再想以前那樣抱著朋友大哭。
我的生活沒有了你，一切都很好。
偶爾也會從別人口中聽到你們的事，你們總是在爭吵，你們分分合合，我知道你過得很辛苦，可是這一切都和我無關(guān)了，你的喜怒哀樂都與我無關(guān)了。
寫完這些多的時候，耳機里放著最近的歌曲我聽著歌，跟著和。
┉┉┉
白云總是對藍天依賴
我的愛也因你而存在
哪怕你不懂我的感慨和等待
我的愛像塵埃散落在邊疆地帶
不再對誰期待難道是一種自由自在
而承諾像塵埃不斷被時間掩埋
誰還記得大雨之中的告白
時間走得太快要愛得痛快
寧愿受傷也不想要空白誰都想被疼愛
找一個未來不要在孤獨里徘徊
┉┉
